Täältä löydät Ihmissuhteet ja seurustelu -aiheeseen liittyvät kysymykset, kommentit ja vastaukset. Mikäli et löydä vastauksia mieltäsi askarruttavaan asiaan, pääset esittämään oman kysymyksen klikkaamalla Esitä kysymys -painiketta.

Aseksuaalisuus

Olen alakoulussa katsonut pornoa ja minulle on jäänyt sellainen käsitys että seksi on kivuliasta ja väkivaltaista sekä likaista ja saastaista. Oon jutellut mukavan pojan kanssa ja mua pelottaa että olisin aseksuaali. En uskalla jatkaa tätä juttua pojan kanssa, koska ajattelen että tää kaatuu jos olen aseksuaali

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei Huolestunut!

Kiitos viestistäsi. Olet katsonut pornoa alakouluikäisenä ja sinulle on jäänyt käsitys, että seksi on kivuliasta ja väkivaltaista, likaista ja saastaista. Olet jutellut mukavan pojan kanssa ja sinua pelottaa, että olisit aseksuaali. Et uskalla jatkaa juttua pojan kanssa, koska ajattelet että juttu kaatuu kuitenkin, jos olet aseksuaali.

Hienoa, että uskalsit laittaa meille viestiä huolestasi. Kaikki eivät vielä ole iässäsi valmiita tai halukkaita seksiin. Voi olla, että seksuaalisia haluja tulee vielä tulevaisuudessa. Jokaisen seksuaalisuus kehittyy ja muovautuu yksilöllisesti ja omaan vauhtiinsa. Olet vielä kasvava ja kehittyvä nuori ja seksi ja oma seksuaalisuus voivat hyvinkin mietityttää ja tuntua hämmentäviltä. Lisäksi mainitsemasi kokemukset pornon katselusta voivat vaikuttaa ajatuksiisi, niin kuin itse pohdit. 

Aseksuaalisuus

Itse määrittelet tai olet määrittelemättä, oletko aseksuaali. Tässä aseksuaalisuuteen liittyvien pohdintojesi tueksi Väestöliiton lyhyt kuvaus:

Aseksuaalion henkilö, jolla on hyvin vähän tai ei lainkaan seksuaalisuuteen tai seksiin liittyviä ajatuksia, halua tai kiinnostusta. Aseksuaalinen ihminen voi kokea emotionaalista vetovoimaa mihin sukupuoleen tahansa ja näin olla esimerkiksi hetero, homo, lesbo tai biseksuaali.

Lisää voit lukea aseksuaalisuudesta esimerkiksi Setan sivuilta

Porno

Seksin ei kuulu olla kivuliasta, väkivaltaista eikä likaista ja saastaista. Sellaisen kuvan voi pornosta helposti saada. Alaikäisen ei ole hyvä katsoa pornoa, koska sen sisällöt voivat olla haitaksi normaalille kehitykselle ja vääristää lapsen/nuoren näkemystä siitä, mitä seksi on. Lainaus Sexpo-säätiön sivulta: Porno on esitettyä seksiä ja näyteltyjä seksuaalisia fantasioita, joiden tarkoitus on kiihottaa katsojaa seksuaalisesti. Se on siis viihdettä. Todellisen elämän seksi on usein hyvinkin erilaista kuin pornoelokuvissa.

Seksi

Sinun kannattaa lukea esimerkiksi täältä JustWearItin sivuilta eri osioista tietoa seksistä, sattuuko se ja mitä se ylipäätään on. Lainauksia sivulta:

Mikä tahansa, mikä tuntuu itsestä seksuaaliselta ja mahdollisesti seksuaalisesti kiihottavalta, voi olla seksiä. Erilaiset ihmiset kiihottuvat erilaisista asioista ja kiihottuminen voi riippua myös olosuhteista ja tilanteesta. Seksi voi olla yksityistä tai sen voi jakaa yhden tai useamman ihmisen kanssa. Seksiin voi kuulua monenlaisia aistimuksia; se voi sisältää kosketusta tai pelkkiä ajatuksia tai fantasioita, ja se voi tapahtua koko keholla tai vain jollakin kehon osalla.

Ihmissuhteisiin ja seksiin liittyen on tärkeää muistaa, että itseään ei kannata pakottaa tekemään sellaisia asioita, jotka tuntuvat ahdistavalta, epämukavalta tai pelottavalta. Tällaiset tunteet voivat kertoa siitä, että ei ole valmis johonkin tekoon tai tilanteeseen.

Omiin haluihin ja toiveisiin voi tutustua pikkuhiljaa ajattelemalla ja pohtimalla asioita, kirjoittamalla, lukemalla ja juttelemalla ystävien tai läheisten kanssa. Suhteissa ja seksitilanteissa kannattaa edetä itseään kuunnellen. 

Mitä tehdä?

Se, että toinen suhteen osapuoli olisi aseksuaali, ei tarkoita, että juttu ei voisi onnistua. Aseksuaali voi seksuaalisten halujen puuttumisesta huolimatta tuntea voimakkaitakin romanttisia tunteita toista kohtaan. Aseksuaalisuus ei ole este esimerkiksi parisuhteelle. Jatka siis rohkeasti juttelua pojan kanssa, jos se on sinusta mukavaa ja tuntuu sinusta hyvältä ja oikealta. Aina on tietenkin se riski, että juttu ei onnistu. Mutta yhtä todennäköistä on, että kaikki meneekin hyvin, vai mitä? Joka tapauksessa, voithan saada pojasta ainakin hyvän ystävän, jos jatkat häneen tutustumista.

Kannustan sinua myös juttelemaan noista seksiin liittyvistä ajatuksistasi esimerkiksi opiskeluterveydenhoitajan tai opiskeluhuollon psykologin kanssa. Voit myös halutessasi jutella nimettömänä ja luottamuksellisesti tilanteestasi ja ajatuksistasi JustWearItin seksuaalineuvonta-chatissa tai Nuorten Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa.

Itse kuitenkin päätät, mitä tilanteessasi teet.

Toivottavasti vastauksesta on sinulle hyötyä!

Tsemppiterkuin, Riina | Nuortenelämä.fi

Kaverit ja seurustelu

Mä tapasin netin välityksellä ihanan pojan, jonka kanssa alettiin vast ikää seurustelemaan ja mä oon huomannu että mun kavereiden mielestä tää ei oo hyvä asia. Okei no joo, näin rakkauden alku huumassa ja kun vähän kuitenkin kavereita omistavana niin kyllähän mä siitä jätkästä välillä väkisinkin puhun sillä hän on iso osa mun tän hetkistä elämää, eli esim. jos kaveri kysyy kenen kanssa olin vaikka kaupungilla eilen ja olin kyseisen jätkän kaa nii en voi jättää sitä sillon sanomatta. Ja no siis mun kaverit on kateellisia tästä ja sinäänsä ymmärrän, mut tuntuu vaan pahalta kun ei sais näyttää olevansa onnellinen tai en saa jakaa heidän kanssa fiiliksiä. Aina jos mainitsen tästä jätkästä mun kaverit sanoo huokauksien ja turhautuneiden katseiden kera et; ei haittaa et puhut siitä, mut miks mulla ei oo ketään, oon koko elämäni yksin, onnea vaan teille, en jaks kuunnella enää yhtään onnellisia pareja yms. sekä ne juttelee mieluummin jonkun aivan muun kanssa kun mun ja siis tottakai saa jutella ja tutustua muihinkin, mutta että vältellään tahalteen ja ei pysty sanoo miksi on vähä tylyä. Ja varmaan hyvä mainita että, mun kaverit ei oo ees nähny meiän olevan silleen lähekkäin tai ees pussaavan, kerran näki ku halattiin, että en roiku täs jätkäs kiinni heidän nähen. Mitä mä voin tehdä, kun en mä tätä jätkää voi jättääkkään. Ja olen sanonut etten kavereita jätä tai heidän näkemistä vähennä, oikeastaan nään mun kavereita paljon useammin kuin mun poikaystävää koska ollaan pienimuotoisessa kaukosuhteessa ja se on syy miksi joskus koulussa saatan odottaa innolla näkeväni rakkaani, mutta en silti siitä koko ajan hehkuta. Ja toki ymmärrän että onhan siinä totuteltavaa että yhtä äkkiä kaveri alkaa seurustelemaan ja se on uutta, mut miks en sais näyttää onneeni ja oon ollu kavereittenki tukena vaikka missä tilanteissa ja aina kuunnellu huolia ja ollu apuna, joten mun mielestä tää ei oo liikaa vaadittu että saan nauttia kerranki kunnolla elämästä. Ja oon lukenu nyt jonkin verran muiden ihmisten kokemuksia tälläisestä, mutta tuntuu että suurin osa on aina niiden sinkku kavereiden puolella eikä suostu näkemään asiaa laajemmin. Joten mitä voisin tehdä, sillä en ala päättää kaverit tai poikaystävä?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moikka!

Kiitos viestistäsi! Kerrot, että olet vasta alkanut seurustella ja olet luonnollisesti onnellinen tämän ansiosta. Ongelmasi on kuitenkin siinä, että kaverisi eivät tunnu olevan onnellisia puolestasi. Kaverisi ovat kertomasi mukaan kateellisia, kun sinulla on jätkäkaveri ja heillä ei. Kaverisi tuntuvat jopa välttelevän sinua asian takia. Näet kavereitasi oikeastaan enemmän kuin jätkäkaveriasi, etkä seurustelusta huolimatta laiminlyö kaverisuhteitasi. Sinulla riittää aikaa sekä kavereille että jätkäkaverillesi, mikä on hieno juttu! Sinua harmittaa suuresti, kun kaverisi tuntuvat vain paheksuvan, sen sijaan, että he olisivat onnellisia puolestasi. Kysyt, mitä voisit tilanteessasi tehdä.

Ensinnäkin, mukava kuulla, että olet löytänyt ihanan jätkäkaverin! Sinulla todellakin on oikeus nauttia onnestasi ja elämästä. Eikä se ole mitenkään pois kavereiltasi, että olet onnellinen ja seurustelet. Voi olla, että kaverisi ovat mustasukkaisia sinusta tai kateellisia - niin kuin pohdit, ja käyttäytyvät siksi noin. Auttaisikohan, jos vielä kertoisit heille, mitä kaverisi sinulle merkitsevät ja että et aio heitä missään tapauksessa hylätä? Onkin hienoa, että pyrit pitämään kiinni kavereistasi samalla tavoin kuin ennen, seurustelusta huolimatta. Kaverit ovatkin merkittävän tärkeä voimavara elämässä. Vaikka kaverisuhteissakin välillä tulee vaikeita tilanteita, niistä kyllä selvitään!

Voisitkohan ottaa asian puheeksi kavereidesi kanssa? Rakentava keskustelu on usein ratkaisu erilaisiin ihmissuhderistiriitoihin. Kerro avoimesti, miltä sinusta tuntuu ja että sinulle olisi tärkeää, että kaverisi pystyisivät olemaan tukenasi ja onnellisia puolestasi. Niinhän kaverit tekevät! Kannattaa tietysti puhua kunnioittavasti, eikä syyllistäen. Kun olet tehnyt oman näkökulmasi, tunteesi ja ajatuksesi selväksi, ehkä kaverisi ymmärtävät sinua paremmin. Voit myös kysyä heiltä, olisiko mitään mitä sinä voisit tehdä, jotta he hyväksyisivät tilanteen ja suhtautuisivat seurusteluusi myönteisemmin.

Auttaisiko tilanteessa lisäksi se, että kaverisi tutustuisivat jätkäkaveriisi paremmin? He näkisivät, kuinka huipputyyppi hän on ja ehkä voisitte jatkossa hengailla joskus porukallakin?

Täältä Nuortenelämä.fin Elävää elämää –tietoalueelta voit lukea halutessasi ihmissuhdeasioista lisää.

Tsemppiä keskusteluhetkiin!

Rentouttavaa viikonloppua sinulle. :)

Terkuin, Riina | Nuortenelämä.fi

perhe ongelma

kotona tunnen oloni epämukavaks ja ahdistuneeks koska mun sisko joka on 15 on kokoaika negatiivinen ja se negatiivisuus tarttuu muillekkin nii mitå kannataid tehä? vanhemmat on kans eronnu ni mietin et oon aina eri paikas

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

”Hei, kiitos kysymyksestäsi.

Olet hienosti ottanut vaikean asian esiin. Sisarussuhteet varsinkin teini-iässä tuntunut usein hankalilta ja ristiriitaisilta. Olisi tärkeää, että voisit puhua asiasta vanhemmillesi, jotta hekin tietäisivät tilanteen ja voisivat mahdollisesti omalta osaltaan muuttaa sitä. Toivottavaa toki olisi, että voisit viettää aikaa siskosi kanssa myös samassa paikassa.  Joskus on hyvä puhua mieltä painavista asioista jonkun ulkopuolisen kanssa, joten mietinkin, voisitko ottaa asian puheeksi vaikkapa koulukuraattorisi kanssa. Tsemppiä sinulle asian puheeksiottoon.”

Terveisin Turun Ohjaamon Anu

 

Koulukuraattorin lisäksi voit ottaa yhteyttä Turussa toimivaan Linkki-toimintaan, josta saat nopeasti luottamuksellista tukea ja ohjausta tilanteeseesi. Linkki-toimintaan voit ottaa yhteyttä puhelimitse tai sähköpostilla:

https://linkkitoiminta.fi/nuorille/keskusteluapu/

Terv. Tommi Ohjaamosta

Seksitaudin tartuttaminen

Päädyin pari viikkoa sitten sänkyyn baarissa tapaamani miehen kanssa. En ole aiemmin harrastanut "yhden illan juttuja", ja ennen tätä olenkin ollut yhdynnässä vain yhden ihmisen kanssa. Ennen yhdynnän aloittamista pyysin häntä laittamaan kondomin, ja hän laittoi. Jouduin kuitenkin käymään vessassa kesken yhdynnän, ja sillä välin partnerini heitti kondomin pois. En vessasta palattuani tajunnut asiaa (huoneessa oli pimeää), ennen kuin yhdynnän lopussa hänen saadessa siemensyöksyn vatsalleni. Olimme siis useamman minuutin ajan yhdynnässä ilman mitään ehkäisyä. Suutuin hänelle, kun tajusin mitä oli tapahtunut, mutta hän vain perusteli asian sillä, ettei tykkää kortsuista.
Nyt paria viikkoa myöhemmin epäilen vahvasti saaneeni jonkin sukupuolitaudin. Aijon varata ajan testeihin ensiviikolle, mutta olen oireiden perusteella aika varma, että kyseessä on sukupuoliherpes.
Jos kyseessä on sukupuoliherpes, tulen kantamaan kyseistä virusta kehossani koko loppuelämän ja minun on pakko käyttää kondomia aina, mikäli en halua tartuttaa sitä eteenpäin. Tämä on mielestäni raivostuttavaa, sillä koen että minua on huijattu törkeästi ja joudun kantamaan seurauksia mukanani hautaan asti. Tietenkin tässä tapauksessa on myös mahdollisuus vahinkoraskauteen! Ajattelinkin kysyä, onko kyseisellä miehellä mitään oikeudellista vastuuta tartunnasta? Rikkoiko hän mitään lakia? Voinko tehdä rikosilmoituksen tai vaatia korvausta? Tein hänelle erittäin selväksi ennen yhdynnän aloittamista, että suostun seksiin VAIN jos käytämme kondomia!

Tiedän saaneni tartunnan nimenomaan häneltä, koska aikaisemmilla seksikerroilla olen AINA käyttänyt kondomia, eikä minulla ole aikaisemmin ollut mitään oireita.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!

Hyvä, että laitoit meille viestiä. Kerrot päätyneesi sänkyyn baarissa tapaamasi miehen kanssa. Ennen yhdyntää teit miehelle selväksi, että suostut seksiin vain siinä tapauksessa, että käytätte kondomia. Käytittekin, mutta mies otti kondomin huomaamattasi pois sillä välin, kun kävit vessassa. Teillä siis oli suojaamatonta seksiä useamman minuutin ajan. Nyt olet melko varma, että mies tartutti sinuun sukupuoliherpeksen. Kysyt, onko miehellä mitään oikeudellista vastuuta tartunnasta. Mietit, rikkoiko hän jotain lakia ja voitko tehdä rikosilmoituksen tai vaatia korvausta.

Hienoa, että itse huolehdit ehkäisystä ja seksuaaliterveydestäsi vastuullisesti. On täysin ymmärrettävää, että miehen toiminta suututtaa ja raivostuttaa sinua. Sinä et ole tehnyt mitään väärää. Mies on toiminut väärin ja epäreilusti sinua kohtaan. Sinulla on oikeus suojata itseäsi suunnittelemattomilta raskauksilta ja seksitaudeilta. Kyseinen mies on loukannut näitä oikeuksiasi ja pettänyt luottamuksesi. Voit lukea lisää seksuaalioikeuksista täältä ihmisoikeudet.net-sivustolta: http://www.ihmisoikeudet.net/ihmisoikeudet/seksuaalioikeudet.

Kertomasi tapaus ei valitettavasti ole hirveän harvinainen. Netissä ilmiöön törmää nimellä stealthing ja häivetekniikka. Joissakin maissa se on johtanut tilanteesta riippuen vankeusrangaistukseen ja rahalliseen korvaukseen sekä lääkärikulujen korvaamiseen. Lisäksi, esimerkiksi taudin tahallinen tartuttaminen luetaan pahoinpitelyksi. Olikohan mies tietoinen taudistaan? Tosin, vielähän ei ole tietoa, onko kyseessä herpes. Tässä vaiheessa kannustan sinua ottamaan asian puheeksi esimerkiksi RIKUchatissa, jossa sinua autetaan eteenpäin asian kanssa. Tutustu chattiin täällä Rikosuhripäivystyksen sivulla: http://nuoret.riku.fi/tietoa-meista-ja-toiminnastamme/miten-riku-voi-auttaa. Päivystäjä auttaa sinua tarvittaessa myös rikosilmoituksen tekemisessä.

Muista, että olet arvokas! Pidä jatkossakin huolta terveydestäsi ja oikeuksistasi.<3

Tsemppiä kovasti, ota rohkeasti asiasi puheeksi RIKUchatissa.

Terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

tyttöystävää ahdistaa

Mitä mun pitäis tehdä, kun tyttöystävä on jatkuvasti ahdistunut, viiltelee ja sillä on paha olla. se ei haluu että aikuisille sanotaan koska sen äiti ei ottais asiaa hyvin, sanotaanko näin että sillä on tosi julma kasvatustapa. ja se itekki on tehny harvinaisen selväks että ei apua halua ja oon paskin ihminen ikinä jos ees mainitsen sanan apu uudelleen... mulla itsellä on vaikea masennus ja itsetuhosia juttuja kans ja se on mulle tosi rankkaa että yritän auttaa sitä ja selvitä samalla omista jutuista ku olo on niin voimaton. tyttöystävä haukkuu mua jatkuvasti ja sanoo että mun pitäis tappaa itteni mikä ei tee täs tilas mullekkaa hyvää. hän silti haluaa olla mun kans koska hän on työntäny muut kaverit tällä käytöksellään pois, ja mä oon ainoo kelle se voi enää puhua ja ainoo kenen kaa se voi olla. tiedän että hän jollain tavalla välittää musta, vaikka käyttäytyykin noin. eikä se oo sen vika et se käyttäytyy noin, mä vaan oon paska poikaystävä enkä osaa auttaa sitä. oon nii väsyny ja yritän saada itteni kasaan mut en vaa pysty siihen ku mun pitää nähdä tyttöystävän laittamat viiltelykuvat ja kuulla kuinka paha olla sillä on . kuulostaa ihan hirveeltä että mä sanon näin, oon ilonen että se voi luottaa muhun ja näin, mut mä vaan en pysty tähän. oon yrittäny auttaa sitä kaikella tavalla mitä vaan osaan, enkä tiiä enää mitä teen. hän on mulle tosi rakas enkä haluu että se satuttaa itteään. mitä mun pitäis tehä että voisin auttaa ja etten olis nii loppu? :(

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Ensimmäiseksi kiitos, että otit tällaisen ison askeleen ja lähetit kysymystäsi eteenpäin avun saamiseksi. On äärimmäisen hienoa, että olet jaksanut pitää tyttöystävästäsi huolta, sitä eivät kaikki tekisi. Et siis todellakaan ole huono ihminen vaan aivan loistava poikaystävä. Tilanteesi on varmasti vaikea ja tärkeintä onkin, että pidät ensisijaisesti huolta itsestäsi, että jaksat huolehtia myös toisista.

Avusta kieltäytyminen on hyvin yleistä. Pahasta olosta kertominen sekä ensiaskeleet avun pyytämiseksi ovat hankalia ottaa. Tärkeintä nyt olisi ohjata tyttöystäväsi hakemaan apua, sillä sinun ei tarvitse eikä kuulukaan kantaa vastuuta näin isosta asiasta. Jos hän ei pysty itse hakemaan apua, voit sanoa hänelle, että huolesi on nyt niin kova että sinun täytyy kertoa asiasta jollekin aikuiselle. Vaikka kertominen voi tuntua tyttöystävän luottamuksen pettämiseltä, on hänen tulevaisuuden kannalta tärkeämpää saada apua tilanteeseen. Luotettavia aikuisia löytyy esimerkiksi kouluterveydenhoitajista ja nuoriso-ohjaajista, mikäli omassa lähipiirissä ei ole ketään kenelle voisi asioista kertoa. Voitte myös mennä yhdessä juttelemaan koulussa kuraattorille tai koulupsykologille.

Muista että olet aivan oikealla asialla ja luomassa tyttöystävällesi parempaa tulevaisuutta ja parempaa mieltä. Älä kuitenkaan tee sitä oman hyvinvointisi kustannuksella vaan uskalla pyytää apua aikuisilta. Olet tehnyt jo hurjan ison työn tyttöystäväsi auttamisessa.

Lisätietoja ja apua saat myös osoitteesta http://jibbo.net/tietopankki/hyvinvointi/mielenterveys/

Ystävällisin terveisin, Nuorisotiedottaja Veera

Paras kaveri ei ole enään paras kaveri

Heli!! Mä tota oon 6 luokkaa käyvä tyttö. Huomasin piakkoin, että "paras" kaverini löysi uuden.. ja me emme ole niitä parhaita kavereita enään paitsi hän luulee, että olisimme. Hän ei kuuntele, vastaa ja hän ei huomaa minua. Jään yleensä yksin ruokalaan ja välkille. Koitan yrittää hengata hänen kanssa mutta juttu ei oikein luista ja hänen kaverinsa haluaa hänet varmaan omaksi eikä anna puhua minun kanssa. (Ainakin minä huomaan sen) olen kyllä muitten kanssa mutta en pysty keskittymään niitten kanssa. Olen surullinen.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei Yksinäinen!

Kiitos viestistäsi. Kerrot, että paras kaverisi on löytänyt uuden parhaan kaverin, eikä hän enää huomioi sinua samalla tavalla kuin ennen. Jäät yksin ruokalassa ja välitunneilla. Se tekee sinut surulliseksi.

Ikävä kuulla, että paras kaverisi ei enää kohtele sinua samalla tavalla kuin aiemmin. Ei varmasti tunnu mukavalta, että jää yksin. Voisitkohan jutella kaverisi kanssa tästä? Kerro, että tahtoisit, että olisitte samalla tavalla kavereita kuin ennenkin. Kerro, että sinusta tuntuu pahalta, koska joudut jäämään ruokalassa ja välitunneilla yksin. Voit myös halutessasi kysyä häneltä, miksi hän ei enää osoita sinulle huomiota samaan tapaan kuin ennen. Voihan olla, että hän ei ole itse kiinnittänyt asiaan niin paljon huomiota, mutta kun otat asian puheeksi, hän ymmärtää sinua paremmin.

Iässäsi kaverisuhteissa opetellaan ottamaan toinen huomioon. Kavereista on hurjasti iloa ja olisikin huippua, jos jokaisella olisi kaveri / kavereita. Joskus kaverisuhteet tuntuvat hankalalta. Välillä niissä kohtaa riitoja ja pettymyksiä. Ne eivät silti tarkoita, että ystävyys olisi ohi, vaan ne voidaan kyllä yleensä selvittää.

Voisitkohan koettaa tutustua tähän hänen uuteen kaveriinsa? Ehdottaisit hänelle vaikka, että tekisitte jotain yhdessä? Hänhän voi huomata, kuinka hyvä tyyppi sinä olet! Ja että et ole hänelle uhka vaan enemmänkin mahdollisuus saada hyvä kaveri. Onnistuisikohan sitten, että olisitte vaikkapa kolmestaan välitunneilla ja ruokalassa?

Voit myös yrittää tutustua ihan uusiin tyyppeihin. Mainitsit, että olet välillä muiden kanssa. Miksi et pysty keskittymään heidän kanssaan? Jos tutustuisit heihin entistä paremmin, auttaisikohan se asiaa yhtään? Näin heidän seurassaan voisi olla rennompi olo ja viihtyisit paremmin. Mitä olet itse mieltä? Tahtoisitko vaikka tehdä heidän kanssaan jotain, mistä itse pidätte?

Jos asia ei helpota, voit jutella vaikkapa opettajasi kanssa ja yhdessä miettiä, mitä teette asialle.

Voit myös jutella tilanteestasi nimettömänä luotettavan aikuisen kanssa nuorille tarkoitetussa chatissa. Erilaiset avoimet chatit löydät Netarin sivulta tästä linkistä.

Tsemppiä sinulle kovasti! Älä jää yksin! <3

Lämpimin terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

tyttis jätti mut

Mitä minun kuuluisi tehdä toisella tavalla kun mun tyttis jätti minut eilen enkä löydä asiaan mitään järkevää syytä. Asun itse landella ja hän asuu pk seudulla. Näimme kolme kertaa vuodessa joka oli itselleni varsin riittoisa määrä nähdä. Nyt en tiedä mitä tehdä

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei ilmakehänkerros!

Kiitos viestistäsi. Kerrot, että tyttiksesi jätti sinut, etkä löydä asiaan mitään järkevää syytä. Nyt et tiedä, mitä tehdä.

Olen tosi pahoillani, että tyttiksesi jätti sinut. Tuntuu varmasti pahalta. :/ Suhteen päättyessä olisi hyvä keskustella asiat halki. Ei ole kovin reilua sinua kohtaan, että tyttiksesi ei kertonut sinulle mitään syytä sille, miksi halusi erota. Hyviin tapoihin ja toisen kunnioittamiseen kuuluu, että toiselle perustellaan eron syy. Lisäksi, jos eroa ei hoideta "kunnolla", jää se helposti vaivaamaan mieltä.

Kannustankin teitä vielä keskustelemaan suhteenne päättymisestä ja siihen johtaneista syistä ihan ajan kanssa. Keskustelkaa omista ajatuksistanne ja tunteista. Keskustelu kannattaa totta kai pitää asiallisena ja rakentavana. Syyllistäminen ja ”hyökkääminen” ei vie tilannetta eteenpäin. Keskustelkaa toista kunnioittaen ja yrittäkää ymmärtää toinen toistanne. Tämä voi toki tuntua erotilanteessa joskus hankalalta. Ole kuitenkin rohkeasti yhteydessä entiseen tyttikseesi ja kerro esimerkiksi, että tahtoisit vielä jutella / haluaisit vielä selvittää asioita. 

Jokainen käsittelee eroa eri tavoin, mutta erolle ja sen aiheuttamille tunteille ja ajatuksille kannattaa antaa tilaa ja aikaa. Olo kyllä helpottuu ajan kanssa. On normaalia kokea esimerkiksi surua, vihaa, katkeruutta, pettymystä ja toivottomuutta. Kaikki tunteet ovat sallittuja, älä siis kiellä niitä itseltäsi. Kun tunteita käsittelee ja purkaa, olo helpottuu pikkuhiljaa. Tavallisesti myös juttelu jonkun itselle läheisen/tärkeän ihmisen kanssa auttaa. Voit myös jutella tilanteestasi Nuortenelämä.fi-chatissa (avoinna ma ja ti klo 14-16) luottamuksellisesti ja anonyymina.

Voit myös saada lisää neuvoa ja tukea tilanteeseesi Väestöliiton sivuilta.

Loppujen lopuksi itse päätät, miten tilanteessasi toimit. Toivottavasti vastauksestani on sinulle kuitenkin hyötyä.

Tsemppiä ja jaksamista sinulle! 

Lämpimin terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

Raskaana?

Voiko hormoonikierukan kanssa tulla raskaaksi?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei ja kiitos kysymyksestäsi. :)

Terveyskirjaston mukaan hormonikierukka on ehkäisyteholtaan erittäin luotettava - sterilisaation luokkaa tai jopa parempi. Joskus voi kuitenkin käydä niin, että kierukka työntyy pois paikoiltaan, jolloin ehkäisyteho laskee ja tällöin raskaus on mahdollinen.

Esimerkiksi Mirena-hormonikierukan lääketiedossa lukee näin: ”Kohdun lihasten supistelu kuukautisten aikana voi joskus työntää hormonikierukan pois paikaltaan tai kokonaan ulos kohdusta. Mahdollisia oireita ovat kipu ja epätavallinen verenvuoto. Jos hormonikierukka joutuu pois paikaltaan, sen teho saattaa heiketä. Jos hormonikierukka on tullut ulos kohdusta, se ei enää ehkäise raskautta. On suositeltavaa, että tarkistat sormella esimerkiksi suihkussa, että ehkäisimen langat ovat paikallaan. Jos sinulla on oireita, jotka viittaavat hormonikierukan poistumiseen tai et tunne lankoja, sinun pitäisi välttää yhdyntää tai käyttää muuta ehkäisyä sekä ottaa yhteyttä lääkäriin. Koska Mirena vähentää kuukautisvuotoa, kuukautisvuodon lisääntyminen voi olla merkki hormonikierukan poistumisesta.”

Terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

Oon ihan hajalla

Nyt on tullut eteen sellainen tilanne, että olen löytänyt mukavalta tuntuvan miehen ja olen hieman ihastunut häneen. Ongelmana on se että en tunne tätä kyseistä miestä lainkaan(ei olla nähty kasvotusten yms). Olemme viestitelleet instagramin direct viesteillä. Olemme jutelleet vasta noin 2 päivää, joten kyseessä on aika tuore juttu.

Tein aloitteen ja lähetin itse ensimmäisen viestin, johon hän vastasi suht nopeasti, aikaa ei ollut välissä kun noin 10 minuuttia. Sen jälkeen hän on vastannut viesteihin viiveellä tai on nähnyt viestin mutta ei ole vastannut. Joskus hän on laittanut viestiä vasta ilta-aikaan. Mutta aina kun olen saanut häneltä viestin niin hän käyttää jotain hymynaamoja ja vastaavia

Kyseinen mies opiskelee ja hänellä on luultavasti oma yritys.

Olisinko paljon onnellisempi, jos en enää odottelisi hänen viestejään kun hän kerta vastaa viiveellä? Vai voisiko hän vähän niinkuin pelata minulla?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei nimimerkki ”entiiämitäteen” ja kiitos kysymyksestäsi.

Kiva kuulla, että olet löytänyt mukavan oloisen miehen Instagramista ja olette päässeet viestittelemään. Kerrot olevasi hieman ihastunut, mutta tunnet silti olevasi ihan hajalla, sillä sinua mietityttää miehen tapa vastata viesteihisi viiveellä tai vasta iltaisin.

Ihastuminen on yleensä ihana tunne ja sen aiheuttamista hyvänolon tuntemuksista kannattaa koittaa nauttia. On kuitenkin ymmärrettävää, että viestien odottaminen ihastuksesi kohteelta voi tuntua jopa raastavalta - en siis ihmettele, että tilanne myös hajottaa.
Mainitsit, että hän kuitenkin käyttää viesteissään hymynaamoja ja vastaavia, joten tämän perusteella hän vaikuttaa olevan ihan positiivisessa hengessä mukana viestittelyssänne.

Et tunne miestä vielä kovin hyvin, koska ette ole tavanneet ja olette viestitelleetkin vasta lyhyen aikaa. Tiedät hänen opiskelevan ja arvelet hänen pyörittävän myös omaa yritystä. Voi siis hyvinkin olla, että viive vastauksissa johtuu kiireestä. Hänellähän saattaa myös olla yleensäkin sellainen tapa, että hän haluaa vastata viesteihin rauhassa, mikä voi aiheuttaa viivettä.

Lisäksi pohdit vaihtoehtoa, että voisiko hän mahdollisesti sittenkin niin sanotusti vain pelata kanssasi. Valitettavasti sellaisiakin tyyppejä löytyy... Vaikutat kuitenkin fiksulta, kun olet jo itsekin tästä mahdollisuudesta tietoinen. Kun pidät tuon ajatuksen mielessä, niin uskon, että pystyt ihastumisestasi huolimatta arvioimaan viestittelyn jatkuessa hieman pidempään onko mies aidosti mukana jutussa vai onko kyseessä ”peluri”.

Nyt kun tuttavuus on tuore, niin voisitko kysyä tarkemmin hänen arjestaan ja mahdollisesta yrityksestään? Sen jälkeen tietäisit hänestä jo taas hieman lisää ja sinun voisi olla helpompi arvioida, liittyisikö vastausviive näihin asioihin.
Kirjoituksesi perusteella sinä kuitenkin jo tiedostat hänen vastaavan viiveellä. Voithan vaikka muistuttaa itseäsi viestien välillä, että tiedät vastausten tulevan viiveellä ja kokeilla helpottaako se odotuksesta nousevaa ikävää tunnetta. Entä unohtuisiko odotuksen ikävä tunne helpommin, jos puhelimen vilkuilun sijaan tarttuisit johonkin keskittymistä vaativaan hommaan?

Jos ihastumisesi voimistuu, mutta tämä epäilys ”pelaamisesta” hänen taholtaan ei poistu, on sinulla aina mahdollisuus kysyä häneltä suoraan, missä mennään.
Toivon, että mies osoittautuu ihastumisesi arvoiseksi ja pääsette tutustumaan toisiinne vielä paremmin.

 

Tsemppiä tilanteeseesi ja iloa alkaneeseen vuoteen!

Terveisin,
Rita / Nuorten Jyväskylä -palvelu

Mummoni miehen käytös ahdistaa

Hei!
Mielessäni on pyörinyt viimeaikoina mummoni miehen (n.70 v.) käytös. Olen tuntenut miehen jo usean vuoden, mutta vähitellen hänen käytöksensä minua kohtaan on muuttunut. Noin vuosi sitten mies lähetti minulle ensimmäiset viestit, kyseli kuulumisia kun oltiin matkoilla yms. enkä miettinyt asiaa sen kummemmin. Kuukausien kuluessa viestit kuitenkin muuttuivat, hän alkoi puhutella minua aina nimellä ja viime syksynä viesteihin ilmeistyivät myös sydämet. Viestejä ei tule usein, ehkä kerran pari kuussa, mutta ne ovat aina yhtä ahdistavia. En myöskään tykkää enää käydä mummoni luona (vaikka tykkään mummostani paljon), vaikkei mies siellä minua kohtaan käyttäydy mitenkään erikoisesti. Mies on myös ostanut kolmena viime jouluna, minulle erillisen oman lahjan. Varsinkin tänä jouluna se inhotti minua, koska miehellä ei ollut edes mitään tekosyytä lahjalle. Mietin myös jatkuvasti mitä perheeni lahjasta ajattelivat (viesteistä en ole kertonut kellekään). Viestit eivät siis ole mitenkään seksuaalisia tai vihjailevia vaan hän esim. toivottelee hyvää lomaa tai kertoo kuulumisia sieltä heiltä. Nuo sydämet aina nimeni tai jonkin toivotuksen perässä ja ylipäänsä se, että hän viestiä lähettää ei tunnu kuitenkaan hyvältä. Olen kai ihan kaunis ja saan usein huomiota miehiltä (myös sellaista josta en pidä), yleensä pystyn unohtamaan tai sivuuttamaan ne ikävämmätkin huomionosoitukset, mutta tämä painaa mieltäni. En halua puhua tästä perheelleni, koska pelkään heidän suhtautumisensa muuttuvan mieheen, enkä halua mummoanikaan satuttaa kertomalla hänelle. Miehelle suoraankaan en ole halunnut sanoa, koska en tahdo, että tilanteesta tulisi entistä kiusallisempi, enkä tiedä miten hän ylipäänsä sellaiseen suhtautuisi. En edes tiedä yhtään mitä hänelle sanoisin tai miten asian esittäisin? Miehen ajattelu tuo todella inhottavan tunteen ja jotenkin jopa koen huonoa omaatuntoa. Tiedän kuitenkin, että siihen ei ole mitään syytä, koska en ole missään vaiheessa suhtautunut mieheen mitenkään erikoisesti (viimeaikoina jopa kylmästi) ja olen viesteihinkin aina vastannut hyvin neutraalisti. Mitä minun kannattaisi tehdä? Miten pääsisin eroon ahdistavasta tunteestani?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei nimimerkki ”Ahdistavaa” ja kiitos kysymyksestäsi.

Ikävä kuulla, että koet ahdistusta mummosi miehen lähettämistä viesteistä ja jo pelkästään hänen ajattelemisensa tuo sinulle epämukavia tunteita. Kerrot ahdistuksen tunteen alkaneen sen jälkeen, kun miehen lähettämiin viesteihin on ilmestynyt sydämiä, vaikka sisällössä ei ole ollut seksuaalista tai vihjailevaa sävyä. Mainitset myös, ettei hän muuten ole käyttäytynyt sinua kohtaan erikoisesti, mutta on hankkinut sinulle erillisen joululahjan viime vuosina. Et ole kertonut viesteistä ja niistä aiheutuvista ahdistavista tunteista perheellesi tai mummollesi, sillä et halua heidän suhtautumisensa mieheen muuttuvan. Vielä et ole ottanut asiaa suoraan mummosi miehenkään kanssa puheeksi, vaan vastannut hänen viesteihinsä hyvin neutraalisti.

 

Pohdit, mitä sinun kannattaisi tehdä, sillä haluaisit eron ahdistavasta tunteestasi. Tekstisi perusteella ymmärsin, ettet koe mummosi miehen tekevän varsinaisesti mitään väärää lähettäessään sinulle viestejä. Ei kuitenkaan ole oikein ja reilua, että sinä joudut kokemaan niiden vuoksi ahdistusta. Sinulla on aina oikeus omiin tunteisiisi eikä sen vuoksi tule potea huonoa omatuntoa tai vähätellä tilannetta.

Vaikka asian puheeksi ottaminen tuntuisi vaikealta, voisit mahdollisen seuraavan viestin saatuasi vastata miehelle, että koet hänen viestinsä epämukaviksi. Ilmeisesti sinua ahdistaa nimenomaan hänen tapansa puhutella sinua nimellä ja lisätä sydämiä nimesi tai toivotus-ten yhteyteen, joten voisitko vaikka mainita siitä?

Harvat ihmiset haluavat tarkoituksella saada muut tuntemaan itsensä epämukavaksi ja useimmat ymmärtävät muuttaa toimintaansa, jos kuulevat sen tuottavan etenkin lähipiirin jäsenelle ahdistusta. Miehen reaktio siihen, että kerrot hänelle viestien aiheuttamista epämukavista tunteistasi voi myös selventää motiiveja hänen viestiensä taustalla. Tilanteen ratkaiseminen voi olla sinullekin helpompaa, jos et joudu niin sanotusti arvailemaan, onko hänen viesteissään joku taka-ajatus.

Sinulta löytyi jo hurjasti rohkeutta kirjoittaa ahdistavasta tilanteestasi tänne palstalle, joten uskon, että sinulta löytyy rohkeutta myös asian puheeksi ottamiseen joko jonkun perheenjäsenesi tai suoraan mummosi miehen kanssa.

 

Mikäli tilanne muuttuu jostain syystä entistä ahdistavammaksi, olisi viimeistään siinä vaiheessa hyvä kertoa siitä jollekin läheisellesi, joka voi tukea sinua tilanteen selvittämisessä.

Jos sinulla on tarve käydä tunteitasi läpi nimettömästi luotettavan aikuisen kanssa, niin yksi hyvä vaihtoehto siihen on joka päivä avoinna oleva Sekasin-chat.

Meille Nuorten Jyväskylään voi myös olla yhteydessä, jos haluat jutella tilanteestasi joko viestillä tai kasvotusten. Yhteystietomme löytyvät Nuorten Jyväskylän nettisivuilta.

 

Toivotan sinulle tsemppiä ja rohkeutta tilanteesi selvittämiseen - asioilla on onneksi tapana ratketa.

Terveisin, Rita / Nuorten Jyväskylä -palvelu

Sivut