Täältä löydät Ihmissuhteet ja seurustelu -aiheeseen liittyvät kysymykset, kommentit ja vastaukset. Mikäli et löydä vastauksia mieltäsi askarruttavaan asiaan, pääset esittämään oman kysymyksen klikkaamalla Esitä kysymys -painiketta.

sisäänpääsy ongelmana

Hei, koitettiin poikaystäväni kanssa yhdyntää ensimmäisen kerran hetki sitten, mun ensimmäinen kerta ja py:llä on enemmän kokemusta. Koin olevani tarpeeksi kiihottunut ja märkä, sillä lämmittelimme hyvin esim. suuseksillä ja sormetuksella, mutta siltikään emme millään saaneet penistä sisälleni. Olemme koittaneet nyt kolme kertaa, ja olisi kiva tietää onko jotain mitä voi tehdä asialle? Poikaystävän penis on 14-senttinen, joten ei tämä ongelma siitä pitäisi johtua.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi. Tässä vinkkejä, joita voitte halutessanne kokeilla seuraavilla yhdyntäkerroilla:

  • Lihasten tietoinen rentouttaminen
  • Liukuvoiteen käyttäminen
  • Erilaisten yhdyntäasentojen kokeileminen
  • Kiihottumisen lisääminen ennen yhdyntää ja sen aikana

Emättimen immenkalvon aukko voi tuntua ahtaalta ja hankaloittaa yhdyntää, jos ei ole koskaan harrastanut yhdyntöjä, käyttänyt tamponia tai työntänyt sormia tai seksilelua emättimen sisään. Se kuitenkin venyy ajan kanssa. Seksuaalisen hyvinvoinnin edistäjä Sexpo neuvoo, että immenkalvoa voi halutessaan varovasti venytellä puhtain, liukuvoiteeseen tai hajusteettomaan öljyyn kastetuin sormin. Kannattaa kuunnella kehoaan ja pitää taukoa, jos kosketus tuntuu epämiellyttävältä. Voit lukea lisää immenkalvosta Sexpon sivuilta.

Peniksen työntämistä emättimeen voi hankaloittaa myös se, jos penis ei ole riittävän erektoitunut eli jäykistynyt. Siihenkin avuksi on kiihottumisen lisääminen. Kiihottumisen seurauksena penis erektoituu. Erektio mahdollistaa yhdynnän peniksellä.

Liukuvoide voi sujuvoittaa yhdyntää, ja se ehkäisee hankaumia ja kipua. Se voi myös lisätä nautintoa. Yhdynnän aikana on syytä käyttää kondomia, sillä se ehkäisee seksitaudeilta ja ei-toivotulta raskaudelta. Liukuvoide puolestaan ehkäisee kondomin rikkoutumista. Sexpo ohjeistaa, että jos yhdyntä tuntuu muutaman ensimmäisen yhdyntäkerran jälkeen vielä kivuliaalta, on hyvä käydä lääkärissä.

Lue lisää yhdynnästä Hyvä kysymys -palvelusta.

Seksin tulee tuntua hyvältä ennen sitä, sen aikana ja sen jälkeen. Yhdyntä on yksi monista seksin tavoista. Seksiin ei aina kuulu yhdyntä. Kumppanin kanssa voi kokeilla erilaisia seksitapoja ja löytää siten molemmista hyvältä tuntuvia asentoja ja tapoja seksiin.

Toivottavasti vastauksesta on teille hyötyä. :)

Lämpimin terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

Älkää harrastako seksiä. Naimisiin menkää jos haluatte.


Neitsyyden menetys

Onko neitsyyden menettäminen vain sitä perinteistä -penis pilluun- seksiä, vai voiko sen menettää myös suuseksissä? Ja onko normaalia että suuseksi kiinnostaa enemmän kuin ns. normi seksi?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Hei yasmin, 

Pohdit neitsyyden menettämistä ja seksin harrastamista. Neitsyyden menettäminen ei ole yksiselitteistä, vaan jokainen ihminen määrittelee sen itse. Suuseksi on kuitenkin seksiä, joten sen harrastaminen voidaan laskea neitsyyden menettämiseksi. 

Jokaisella on omat mieltymykset, mitä tulee seksiin. On täysin normaalia, että ihmisiä kiinnostavat eri asiat. On myös täysin ok, jos ns. normi seksi ei kiinnosta itseä ollenkaan. Tärkeintä on tehdä vain asioita, jotka tuntuvat itselle mieluisalta. Seksuaalisuudesta voit lukea lisää esimerkiksi Nuorten elämän seksuaalisuusosiosta, https://www.nuortenelama.fi/elavaa-elamaa/ihmissuhteet-ja-seurustelu/seksuaalisuus-497. 

Mukavaa syksyä! 

Terveisin 

Nuorten Elämä Espoo 

Transmiehen kanssa seurustelu

Moikka!
Mä seurustelen tällä hetkellä yhen mua pari vuotta vanhemman transmiehen kanssa, joka on siis muuttanut itsensä naisesta mieheksi.

Ollaan tässä nyt seurusteltu jonkun aikaa ja suhteemme on alkanut tulla siihen vaiheeseen, että olisi aika esitellä se oma kumppani vanhemmille. Parille kaverille oon tästä suhteesta jo kertonu, ja he ovat ihan okei asian kanssa, että seurustelen hänen kanssaan.

Mutta vanhemmille kertominen erityisesti jännittää, sillä pelkään heidän reaktiota tän mun kumppanin transsukupuolisuuteen liittyen. Ja enhän mä nyt seurustelua voi heiltä salata, koska enemmin tai myöhemmin he tulisivat sen jotenkin huomaamaan, kun yhtäkkiä olen jotenkin erilainen ja vietän aikaa erityisen paljon jonkun tyypin kanssa. Ja sitäpaitsi olen kuitenkin vielä alaikäinen, joten vanhemmilla on vastuu siitä, missä liikun ja kenen kanssa. Enkä halua valehdella heille.

Rakastetaan toisiamme ihan älyttömästi ja minua ei haittaa hänen transsukupuolisuutensa millään tavalla. Murennun kyllä ihan totaalisesti, jos mun vanhemmat ei hyväksy tätä suhdetta ollenkaan:(

Kiitos jo etukäteen vastauksesta!

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei, kiitos viestistäsi, jossa pohdit ja ehkä vähän pelkäätkin, miten vanhempasi suhtautuvat kumppanisi transsukupuolisuuteen.

Olet oikeassa siitä, että vanhemmilla on vastuu sinun turvallisuudestasi ja hyvinvoinnistasi, mutta ei varsinaisesti enää siitä, missä liikut ja kenen kanssa eikä myöskään siitä, kenen kanssa seurustelet, jos siis ymmärsin oikein, että olet vähintään 16-vuotias. On kuitenkin tosi hienoa ja täysin ymmärrettävää, että toivot vanhempiesi hyväksyvän teidän suhteenne, sillä vanhempasi ovat selvästikin sinulle tosi tärkeitä – niin kuin epäilemättä myös sinä olet heille tosi tärkeä.

Kerrot pelkääväsi vanhempiesi reaktiota kumppanisi transsukupuolisuuteen, mutta et kerro sen tarkemmin, että ovatko he omalla toiminnallaan antaneet aihetta tähän pelkoon. Usein on niin, että meistä ihmisistä kaikki itselle vieras tuntuu aluksi oudolta ja pelottavalta, ehkä jopa väärältäkin. Yleensä kuitenkin tiedon saaminen sekä ennen kaikkea tutustuminen ihmiseen ihmisenä auttaa – olipa sitten kyse mistä vaan itselle vieraasta, kuten sukupuolen tai seksuaalisuuden moninaisuudesta, vieraasta kulttuurista tai vaikka ihonväristä. Usein on myös niin, että oman lapsen kertoman uuden asian aluksi nostattama pelko ja tunnekuohu menevät kyllä ohi, kun vanhempi saa jonkin aikaa rauhassa pureskella asiaa ja hän huomaa, että lapsella on kaikki hyvin.

Voisitko ehkä ottaa vanhempiesi kanssa puheeksi transsukupuolisuuden aluksi ihan yleisellä tasolla ja siinä yhteydessä kertoa, että eräs sinulle merkityksellinen henkilö on korjannut sukupuoltaan? Voit siinä yhteydessä tarvittaessa antaa vanhemmillesi faktatietoa transsukupuolisuudesta ja korjata heidän mahdollisia virhekäsityksiään aiheesta. Näin pääset myös näkemään vanhempiesi suhtautumista transsukupuolisuuteen yleensä, ja jos se on järkevää ja asiallista, on varmasti helpompi kertoa myös kumppanin transsukupuolisuudesta. Toisaalta sitäkin kannattaa miettiä, että onko kumppanin transsukupuolisuus asia, josta vanhempien täytyy tietää vai voisitko esitellä hänet vain poikaystävänäsi?

Mikäli koet, että tarvitset lisää tukea asiassa tai huomaat, että vanhempiesi suhtautuminen transsukupuolisuuteen on kovin ennakkoluuloista, kannattaa olla yhteydessä Sukupuolen moninaisuuden osaamiskeskukseen. Koko teidän perhe voi saada apua myös kyseisen järjestön transnuorten vanhemmille tarkoitetusta Kasvetaan yhdessä -oppaasta, jonka oppeja voi soveltaa myös tilanteeseen, jossa lapsen kumppani on transsukupuolinen. Ja toki voit tulla keskustelemaan myös Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachattiin.

Ystävällisin terveisin,
seksuaalineuvoja Mikaela | Väestöliitto
www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

Mitä minun pitäisi tehdä jos haluan seurustella pojan Kaa joka on vanhempi?

Olen seurustellut jo melkein 4kk yhden ihmisen Kaa ja meillä on aika hyvät välit, me molemmat halutaan olla yhessä, mutta mun vanhemmat kieltää mua puhumasta hänelle ): he pakottavat pistää välit poikki ja väittää et se on vaan mulle parempi jos pistän välit poikki, mitä mun pitäis tehdä kun haluun olla sen Kaa ja se mun Kaa ?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moi ja kiitos kysymyksestäsi!

Viestissäsi pohdit, että mitä tehdä, kun vanhemmat eivät salli seurusteluasi vanhemman pojan kanssa, mutta te haluaisitte olla pojan kanssa yhdessä.

Tilanne tuntuu varmasti hankalalta enkä valitettavasti voi antaa tähän yhtä selkeää vastausta. Joka tapauksessa luulen, että vanhempasi yrittävät suojella sinua, mutta he eivät välttämättä ole osanneet perustella sinulle huoltansa suhteestanne. Toisaalta sinulla on myös oikeus itse valita, kenen kanssa seurustelet, mikäli kyse on pienestä ikäerosta. Viestissäsi ei kuitenkaan käy ilmi, kuinka paljon sinua vanhempi tämä poika on, ja ikäero on monesti merkittävä asia. Kun seurustelusuhteen osapuolet ovat suunnilleen samanikäisiä nuoria, ei vanhemmilla ole oikeutta estää seurustelua. Sen sijaan, jos teidän ikäeronne on kovin suuri, on syytä keskustella siitä, mitä huolia ikäero herättää. Olisiko keskustelua vanhempien kanssa mahdollista jatkaa, ja mielellään niin, että poikaystäväsi olisi keskustelussa mukana? Sinulla on oikeus saada vanhemmiltasi perustelut sille, miksi suhde ei heidän mielestään ole järkevä.

Jos teillä on ikäeroa esimerkiksi kaksi vuotta, niin ikäero ei ole kovin suuri. Jos ikäeronne puolestaan on esimerkiksi neljä vuotta, voi se nuorena olla aika merkittävä asia, vaikka aikuisena neljä vuotta ei tuntuisi missään. Olet varmaankin kuullut suojaikärajasta, jonka tarkoitus on suojata alle 16-vuotiaita seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Suojaikäraja on merkityksellinen silloin, kun toinen on esimerkiksi 15-vuotias ja toinen täysi-ikäinen. Suojaikärajan tarkoitus on suojata nuoremman seksuaalista kehitystä. Suojaikärajan tarkoitus ei kuitenkaan ole haitata nuorten välisiä suhteita niin, että seurustelusuhteita tarpeettomasti pyritään estämään. Aina täytyy huomioida yksilöllinen tilanne seurustelun suhteen.

Koska viestissäsi ei käy ilmi sinun ja pojan välistä ikäeroa, niin toivoisin, että tulet seksuaalineuvontachattiimme keskustelemaan aiheesta lisää. Voimme samalla pohtia, että mitä juuri sinun tilanteessasi voisi tehdä, jotta sinun oikeuksiasi myös kunnioitetaan. Lopuksi haluan vielä muistuttaa, että omia rajoja seurustelun ja seksuaalisuuden suhteen kannattaa pohtia. On tärkeää, että sinun ja pojan välinen suhde perustuu kunnioitukselle, luottamukselle ja suostumukselle.

Toivottavasti vastauksestani on apua pohdintoihisi!

 Terkuin,

Venni, seksuaalineuvoja/Väestöliitto

olenko bi

Moi. Olen jo pitkään miettinyt olenko bi. Kiihotun tuntemattomien naisen vartaloista netissä. En kuitenkaan koskaan kaveriedeni tai kadulla kävelevien ihmisten vartaloista. Miehistä en kiihotu ollenkaan. En kuintenkaa ikinä voisi olla yhdessä tytön kanssa tai edes suudella tyttöä. Ihastukseni ovat aina olleet miehiä ja mietin esim luokkalaisistani et ompa komee. mutta en ikinä mieti noin tytöistä tiedän että se ei ole mustavalkoista mutta voisitko kertoa luuletko että olen hetero bi vai mikä.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei, tässä seksuaalineuvoja Vennin vastaus sinulle:

Moi ja kiitos kysymyksestäsi!

Monesti seksuaalisen suuntautumisen kysymykset mietityttävät kovasti, ja sitä toivoisi, että löytäisi itselleen selkeyden siihen, mitä seksuaaliselta suuntautumiseltaan on. Samaan aikaan pohdinnoille kannattaa antaa aikaa, sillä kokemus kypsyy aikanaan omassa tahdissa. On myös mahdollista, että yhdessä elämänhetkessä kokee olevansa hetero ja toisessa vaikka bi. Kyse on kuitenkin aina ensisijaisesti omasta kokemuksesta eli kukaan muu ei voi määrittää kokemusta puolestasi. :)

On kuitenkin tavallista, että ihminen voi kiihottua eri sukupuolista, vaikka olisi esimerkiksi hetero. Ihminen voi myös fantasioida kaikenlaisesta, haluamatta todellisuudessa toteuttaa fantasioitaan. Vaikka kiihottuisit naisten vartaloista, ei tämän tarvitse automaattisesti tarkoita sitä, että haluaisit seurustella tai harrastaa seksiä naisen kanssa. Kerrot viestissäsi, että olet kuitenkin aina ihastunut miehiin etkä koskaan naisiin, ja tämä voisi kertoa siitä, mikä sinua seurustelumielessä tai seksissä kiinnostaa. Sinun on kuitenkin hyvä tietää, että ihastuminen naiseen tai edes seksikokeilut naisen kanssa eivät välttämättä määritä sinun seksuaalista suuntautumistasi, missä on lopulta kyse sinun omasta ihanasta kokemuksestasi.

Anna itsellesi aikaa pohtia näitä asioita. Sinun ei tarvitse määritellä itseäsi, jos se ei tunnu ajankohtaiselta. Seksuaalisen suuntautumisen kokemukseen kannattaa suhtautua sallivasti ja lempeästi muistaen se, että se voi olla ajassa muuntautuva asia.

Samaan aikaan voi olla, että joku päivä olet täysin varma siitä, mitä koet. :)

Jos seksuaalinen suuntautuminen vielä mietityttää, niin olet lämpimästi tervetullut keskustelemaan asiasta seksuaalineuvontachattiimme.

Terkuin,

Venni, seksuaalineuvoja/Väestöliitto

Mistä saa fantasioida?

En tiiä poistuko se kysymys ku kysyin eilen mutta kirjoitan sen nyt uudestaan. Eli onko se moraalisesti oikein jos fantasioi vaikka isän naisystavästä ja runkkaa? Mietin vaan.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moikka!

Kiitos viestistäsi. Kysymyksesi saapui kyllä onnistuneesti perille. :) Kysymykset eivät näy heti palstalla, vaan yleensä viimeistään seuraavana arkipäivänä. Tämä viive johtuu siitä, että ylläpito tarkistaa kaikki viestit ennen niiden julkaisua. 

Kysymyksesi on nyt julkaistu. Se on Väestöliiton seksuaalineuvojan vastattavana. Saat vastauksen häneltä tämän viikon kuluessa, viimeistään perjantaina. Vastaus julkaistaan palstalla kysymyksesi yhteydessä.

Mukavaa syksyä sinulle! 

Ystävällisin terveisin,

Riina Nuortenelämä.fi-palvelun ylläpidosta

Suojaikäraja

Hei, mulla on jokseenkin outo kysymys. Onko oikeasti niin että kun suojaikäraja on 16, niin tämän ikäinen nuori voi harrastaa seksiä esim. 50 v miehen kanssa? Eihän 16 paljoa eroa 15-vuotiaasta, ja moni 16-vuotias on monella tapaa vielä ns. lapsen tasolla. Netissä moni mies käyttää tätä hyväkseen ja yrittää vikitellä just näitä 16 v tyttöjä kun ei ajattele siinä olevan mitään väärää. Kun mun mielestä kyllä on. Voidaanko 50 v mies tuomita oikeudessa jos on harrastanut seksiä 16 v tytön kanssa, voidaanko tehdä poikkeuksia vaikka ei olisi juuri se 15? Jotenkin järkyttävää ja kuvottavaa kaikin puolin. 16 v on omasta mielestä lapsi tai ainakin hyvin nuori teini.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!

Kiitos tosi hyvästä kysymyksestä! Tämä on aihe, johon liittyy paljon erilaisia näkökulmia, eikä ole siten kovin helposti tai yksinkertaisesti vastattavissa oleva kysymys. Kirjoitan alle kuitenkin muutamia näkökulmia, joista toivottavasti on apua sinulle. Voit tulla keskustelemaan aiheesta lisää seksuaalineuvontachatiimme.

Käytännössä on mahdollista, että 16-vuotias harrastaa seksiä 50-vuotiaan kanssa. Seksin pitää kuitenkin aina perustua siihen osallistuvien henkilöiden omaan haluun ja vapaaehtoiseen suostumukseen. Voit lukea suostumuksesta lisää artikkelistamme tämän linkin kautta. 

Esimerkiksi painostamalla tai kiristämällä saatu suostumus ei ole vapaaehtoista tai omaan haluun perustuvaa seksiin suostumista, puhumattakaan siitä, jos tilanteessa liittyy väkivaltaa tai sen uhkaa. Joissakin tilanteissa 50-vuotias voidaan tuomita seksuaalirikoksesta 16-vuotiaan kanssa. Poliisin tehtävä on aina tutkia rikosepäilyt. Voit lukea lisää seksuaalirikoksista tämän linkin kautta.

Suomen rikoslaissa on itse asiassa määritelty kaksi suojaikärajaa, 16 ja 18 vuotta. Niiden tarkoituksena on antaa rikosoikeudellista suojaa muun muassa seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Kahdeksantoista vuoden suojaikäraja suojaa nuorta perheensisäiseltä, luottamussuhteessa tai auktoriteettiasemassa tapahtuvalta seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Luottamussuhteessa tai auktoriteettiasemassa olevia henkilöitä ovat esimerkiksi nuoren opettaja, harrasteohjaaja, valmentaja tai avustaja. Jos siis esittämässäsi esimerkissä 50-vuotias henkilö käyttää asemaansa seksuaalisen teon toteuttamiseen, niin hänen toimintansa voi täyttää myös seksuaalirikoksen tunnusmerkit ja hänet voidaan myös tuomita rikoksesta. Voit lukea lisää suojaikärajaa käsittelevästä artikkelistamme.

Olet aivan oikeassa siinä, että nuoren kasvu ja kehitys tapahtuvat hieman eri tahtia ikävuosiltaan saman ikäisillä nuorilla. Lain näkökulmasta raja täytyy kuitenkin vetää johonkin ja Suomessa se on alle 16-vuotiaissa. Rikoslaki huomioi siis nuorten ja aikuisten kehityserot, sillä alle 16-vuotiaiden ei katsota voivan antaa pätevää suostumusta seksuaaliseen tekoon tai yhdyntään itseään selkeästi vanhemman nuoren tai aikuisen kanssa. Tämä johtuu siitä, että 16 vuotta nuoremman seksuaalinen ja psyykkinen kasvu sekä kehitys ovat kesken ja katsotaan, että hän on erityisen suojelun tarpeessa. 

Netissä tosiaan tapahtuu kaikenlaista ja siellä on helppo esiintyä myös hyvin erilaisena henkilönä kuin todellisuudessa on ja sitä käytetään myös hyväksi. Uskon myös, että suuri osa niistä ihmisistä, jotka käyttäytyvät verkossa huonosti ja vilpillisesti, tietävät sen myös itse. Kuitenkin verkossakin tapahtuvia tekoja tutkitaan poliisin toimesta. Jos siis syntyy epäily, että itse, tai joku tuttu, on joutunut rikoksen kohteeksi, siitä kannattaa kertoa jollekin läheiselle tai olla suoraan yhteydessä poliisiin. Heidän tehtävänsä on tutkia ja hoitaa asiaa eteenpäin. Voit lukea tästä lisää Rikosuhripäivystyksen blogista ja rikosprosessista kertovasta artikkelistamme.

Toivottavasti vastauksestani on apua pohdintoihisi. Hyvää syksyn jatkoa sinulle ja palaa tarvittaessa asiaan!

Ystävällisin terveisin,
seksuaalineuvoja Mimmu | Väestöliitto
www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

Mitä pitäs tuntee?

Mulla kävi viimeviikol tällee. Meijän luokkalaiset keskusteli toisillee ja sit joku sanoo et toi tykkää tosta. No sit joku muu sanoo et toi tykkää musta. Sori sekavat selitykset. Sit se joka niitten mukaan tykkää musta sano et siis joo et alax? Mä sanoin suoraan et en. Jotku oli sit vaan hiljaa ja jotku nauro vissiin silme mun nopeelle vastauukselle. Ja tääs siis tapahtu tunnin alus kun kaikki oli paikal ja se kysy sitä koko luokan ees. Mä punastun tosi helposti. Esim. Sillo kun se joutuu siirtää pulpettii muhun päin, se sanoo mulle jotain ja sit myös sillo kunse kysy sitä. Kaikki varmaa luulee et se tykkää musta kun se on keksiny mulle lempinimii ja kaikkee. Ja myös kaikki luulee et tykkään siitä kun punastun tosi helposti. En tiiä mitä pitäs tuntee kun se on ihan ok mut on se myös välil vähä ärsyttävä ja komenteleva. Niin jos joku osais auttaa mua niin olisin tosi kiitollinen. (sori myös kirjotusvirheet ja se et jos tää oki tosi sekava ja pitkä.)

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei, kiitos kysymyksestäsi, joka liittyy tunteisiin. On ihan ok, ettet ihan tiedä, mitä tunnet. Kaikki tunteet, myös ihan sekavat, kuuluu elämään. Tunteet eivät ole tietoisia päätöksiä, niitä tulee ja menee. Sä et voi päättää, mitä tunnet luokkakaveria kohtaan tai myöskään että et tuntisi. Sä saat tuntea just noin kuin tunnet, eli pitää häntä sekä ok:na että ärsyttävänä ja komentelevana. Ja sellaisiahan me ihmiset ihan oikeasti ollaan, meissä on monia puolia. Suurin osa meistä on ihan ok, mutta sitten meissä kaikissa on myös niitä ärsyttäviä puolia. Ja on ihan ok, että tunnistaa niin itsessään kuin kavereissaan monenlaisia puolia. 

Oma punastelu saattaa itsestä tuntua kiusalliselta, varsinkin kun muut helposti tulkitsevat sen niin, että se on merkki ihastumisesta. Ja kun tietää, että muut tulkitsevat sen niin, niin sitten saattaa punastua jo pelkästä ajatuksesta, että nyt taas joku luulee, että oon ihastunut.

Sä saat ihan kaikessa rauhassa selvitellä, tunteitasi ja toimia sen mukaan, mitä tunteesi ja järkesi sulle kertovat. Muista, että mikään kiire ei ole.

Jos haluat lukea lisää tunteista, niiden tunnistamisesta ja tunteiden säätelystä, kannattaa lukea artikkeli täältä. Jos haluat jutella asiasta lisää, tule ihmeessä keskustelemaan Väestöliiton seksuaalineuvontachattiin.

 

Ystävällisin terveisin,

seksuaalineuvoja Mikaela | Väestöliitto

www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

ratsastus

Moi. Olen harrastanut ratsastusta viisi vuotta. haluaisin alkaa kisaamaan ja valmentajani sanoi että voin alkaa kisata pian. Olen siis 06. monet tallikaverini ovat 08 ja he ovat kisanneet jo kaksi vuotta eli periaatteessa olen neljä vuotta myöhässä. Parhaat hevoshoitovuodet ovat nuorilla olen pian liian vanha. Pian muut ostavat oman hevosen ovat siis jo puhuneet vanhemmilleen. Mun vanhemmat ei ikinä anna mun ostaa hevosta siitä ollaan puhuttu monta vuotta. En vain ehdi tehdä mitään.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei ratsastaja, 

Pohdit ratsastusharrastustasi ja siihen liittyviä asioitaHienoa, että olet löytänyt itsellesi mieluisan harrastuksen ratsastuksesta. Ei kannata verrata itseäsi tallikavereihisi, vaan iloita siitä, että pääset kisaamaan. Kaikki etenevät harrastusten parissa omaan tahtiinsa, eikä koskaan ole liian vanha aloittamaan uusia asioita. 

Hevonen on sijoituksena erittäin kallis, joten on ymmärrettävää, etteivät vanhempasi pysty lupaamaan sinulle sitä. Myös muita on varmasti kanssasi samassa tilanteessa. Voit kuitenkin nauttia harrastuksestasi muutenkin. 

Muista iloita ratsastuksesta ja olla ylpeä saavutuksistasi sen parissa. Harrastusten tarkoituksena on olla mukava ja rentouttava osa arkea. 

 

Terveisin, 

Nuorten Elämä Espoo 

Mitä olisi järkevintä tehdä?

Olen 18-vuotias nuori ja seurustelen 22-vuotiaan miehen kanssa. Olen miettinyt mitä minun on järkevintä tehdä tässä tilanteessa. Olemme seurustelleet kohta vuoden ja mukaan on mahtunut paljon hyviä sekä huonoja puolia. Hän tukee minua rahallisesti,mutta en tunne saavani henkistä tukea. Usein kun olen itkenyt hänen seurassaan, alussa siis oli hieman erilailla mutta nykyään hän lähtee joko tilanteesta pois tai hermostuu minulle. Riitä tilanteessa hän hermostuu enemmän ja on jopa huutanut minulle. Jos itken jostain toisesta syystä, joskus hän lohduttaa ja joskus "karkaa paikalta". Tiedän, että ei ole normaalia ja olen hänelle usein sanonut asiasta että se loukkaa ja satuttaa. Hän on luvannut muuttua, mutta muutosta ei ole näkynyt. Nykyään hän ei ole kyllä.huutanut, mutta en saa kuitenkaan tukea. Riitelemme aika paljon, jopa ihan turhista asioista. Tuntuu siltä, että jos sanon jostakin mikä minua loukkaa tai ärsyttää, en tulr kuunnelluksi, vaan se on minun syytäni. Hän myös usein alkaa "mököttämään" ja pitää kauan mykkäkoulua. Teen itsekin tätä, mutta usein minä olen se, joka sitten lopuksi pyytää anteeksi ja haluaa sopia. Nykyään kun en enää ole jaksanut olla ainoa joka yrittää, niin sen huomaa, sillä mykkäkouku saattaa kestää parikin päivää. Hän myös hermostuu todella pienistä asioista ja kohdistaa nr minuun, vaikken asiaan liittyisikään. En uskalla aina olla oma itseni, vaan esitän neutraalimpaa kuin oikeasti olen. Hän ei myöskään oikein anna minun nähdä kavereitani, vaan sanoo aina, että onko he nyt sitten tärkeämpiä ja onko pakko mennä juomaan, vaikka emme kavereiden kanssa usein edes juo. Yritin puhua hänelle tästä viikonloppuna kun olin hänen luonaan, mutta se kaatui siihen kun aloin puhumaan ystävistäni. Hän ei pidä ystävistäni lainkaan, koska olen kertonut heille melkein kaiken suhteestamme, mutta hän ei ymmärrä sitä että hänelle ei voi puhua kaikesta koska hän ei kuuntele minua.
Epäilen, että suurinosa meidän suhteen "ongelmista" juurtuu hänen omaan lapsuutern, sillä se ei ole ollut helppo eikä mukava. Mietin onko se väärin, jos pyydän häntö hakemaan apua, sillä minä olen aivan loppu. En halua kuitenkaan erota, koska rakastan häntä erittäin paljon ja hän saa minut myös iloiseksi. Viikonloppuna tuli myös ilmi uusi valhe, joka minua häiritsee erittäin paljon. Olemme polttaneet molemmat ja sopineet, että lopetamme. Suhteen alussa hän poltti mistä en tykännyt mutta en kieltänyt sitä. Hön lopetti omasta tahdostaan ja sanoi sen olevan minun takia. Minusta tuntui silloin erittäin hyvältä ja spesiaalilta. Mutta hän on aina aloittanut uudestaan ja salaa minulta. Viimeksi annoin siimaa ja sanoin, että saat kuukauden polttaa, mutta se on siinä. Nyt hän on kuitenkin taas aloittanut vaikka lupasi toista. Tiedän,että suhteessa ei saa rajoittaa ihmistö, mutta sattuu kun rikotaan lupauksia.
En ole voinut hyvin tässä suhteessa hetkeen aikaan ja kavereiden mielestä on syytä erota. En kuitenkaan halua, sillä hän on minulle kaikki kaikessa. Onko tässä vielä tehtävissö mitään? Kaksin puhuminen ei oikein onnistu, kun molemmat saattavat hermostua ja se jää siihen. Kiitos ja anteeksi pitkästä ja sekavasta tekstistä.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!
Lämmin kiitos viestistäsi, jossa kerrot seurustelusuhteeseenne vaikuttavista asioista. En tartu tässä vastauksessani yksittäisiin asioihin, joista kirjoitit, mutta kerron yleisesti ajatuksistani, joita viestisi minussa herätti. Voit tulla keskustelemaan asiasta kuitenkin lisää seksuaalineuvontachatiimme.

Ensinnäkin on ihan loistava juttu, että kirjoitat ajatuksistasi ja pyydät tukea mietintöihisi. Kenelläkään ei ole valmista vastausta asiaasi, mutta olen aivan varma, että sinä löydät itsellesi ”järkevimmän” vastauksen mietintäsi johdosta. Tai ehkä se löytyy sinulta ja kumppaniltasi yhteisten keskustelujen päätteeksi?

Pohdit tosi tärkeitä asioita itsesi ja suhteenne kannalta. Olette seurustelleet vuoden, joten suhteenne voi olla sellaisessa taitekohdassa, että se on muuttumassa alkuhuuman jälkeen arkisemmaksi ja teissä molemmissa näyttäytyy myös sellaisia puolia ja piirteitä, joita aiemmin ette ole toisissanne vielä nähneet. Olette ehkä uuden edessä ja arvioitte, onko kumppani sittenkään se oikea ja riittääkö rakkaus siitä huolimatta, että kumppanissa havaitseekin itseä ärsyttäviä piirteitä ja puolia. Voit halutessasi lukea aiheesta lisää artikkelista Parisuhteen vaiheet – rakastuminen.

Riidat kuuluvat kaikkiin ihmissuhteisiin. Niiltä ei voi välttyä, mutta on hyvä pysähtyä pohtimaan sitä, miten riidellään. Harvoin riita on myöskään vain toisen syytä, vaan yleensä se syntyy, kun erilaiset näkökulmat ja tavat törmäävät, eikä molemmille sopivaa näkökulmaa ole vielä löytynyt. Siinä mielessä riidoista voi seurata myös hyvää, kun asiat nousevat esille ja niistä päästään neuvottelemaan. Usein olemme myös sokeita omille tavoille toimia, vaikka varmasti jokaisesta löytyy puolia, joissa olisi hiottavaa. Voit lukea aiheesta lisää artikkelista ” Miten riidellä rakentavasti? 

On tavallista, että riitatilanteissa tunteet kuohahtavat. Usein tunteet myös hämmentävät, eikä aina ole todellakaan helppoa tietää, miten omiin tai kumppanin tunteisiin pitäisi reagoida. Tunnekuohussa ”pää menee jumiin” ja vasta tunteiden laannuttua on helpompi miettiä, mitä oikeastaan tapahtui. Silloin on myös paras hetki sopia ja pyytä anteeksi, jos on loukannut toista. Kuitenkaan tunteet eivät oikeuta koskaan väkivaltaan. Voit katsoa videon anteeksi pyytämisestä tästä linkistä.

Suhteessa joudutaan väistämättä neuvottelemaan ja sopimaan erilaisista asioista, jotta yhdessä oleminen ja toisiin sitoutuminen antaisi enemmän kuin ottaisi. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä toista voi myöskään sellaiseksi muuttaa. Muutos lähtee jokaisesta itsestä. Kuitenkin suhteen jokaisella osapuolella on oikeus tuoda esille omia tunnelmia ja ajatuksia, joka voi saada muutosta myös toisessa aikaan. Tällaisia keskusteluja on hyvä käydä muulloin kuin riitatilanteessa ja joskus olisi hyvä, että keskustelua voisi käydä vaikka ammattilaisen johdolla, jos kaksistaan tilanteet mutkistuvat. Keskusteluapua voi saada esimerkiksi Väestöliiton nuorille aikuisille tarkoitetuista chat-palveluista ja Parisuhdekeskus Katajasta. Väestöliitolla on myös verkossa parisuhdekurssi nuorille. Suosittelen lämpimästi tutustumaan siihen joko yksin tai yhdessä.

Viittaat viestissä kumppanin lapsuuteen. On aivan totta, että jokaisen henkilöhistoria ja koetut asiat elävät meissä ja siirtyvät edelleen myös ihmissuhteisiin. Eikä tietenkään ole väärin tukea omaa rakastaan hakemaan apua, jos ajattelee hänen sellaisesta hyötyvän. Sitä kannattaa tietenkin miettiä, miten ja missä tilanteessa sen tekee. Loppuen lopuksi jokainen kuitenkin itse päättää, onko valmis apua vastaanottamaan, tai kokeeko sitä edes tarvitsevansa.

Kysyt lopuksi, onko vielä jotain tehtävissä? Aivan varmasti asioihin voi vaikuttaa, mutta se vaatii molemmin puolista halua, tahtoa ja sitoutumista. Silloinkin, vaikka todettaisiin, että suhde on tullut tiensä päähän, voi asioihin edelleen vaikuttaa, esimerkiksi miettimällä, millä tavalla ero olisi hyvä hoitaa. Väestöliitossa on parasta aikaa menossa Mun valinta kampanja, jossa käsitellään monia viestissäsi esiin nostamiasi aiheita. Tämän päivän teemana siinä on itsenäisyys ja oma aika osana toimiva seurustelusuhdetta. Pääset tutustumaan Mun valinta -kampanjasivuun sisältöineen tästä linkistä. 

Hyvää syksyn jatkoa!

Ystävällisin terveisin,
seksuaalineuvoja Mimmu | Väestöliitto
www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

 

 

Sivut