Täältä löydät Ihmissuhteet ja seurustelu -aiheeseen liittyvät kysymykset, kommentit ja vastaukset. Mikäli et löydä vastauksia mieltäsi askarruttavaan asiaan, pääset esittämään oman kysymyksen klikkaamalla Esitä kysymys -painiketta.

Mitä minun pitäisi tehdä jos haluan seurustella pojan Kaa joka on vanhempi?

Olen seurustellut jo melkein 4kk yhden ihmisen Kaa ja meillä on aika hyvät välit, me molemmat halutaan olla yhessä, mutta mun vanhemmat kieltää mua puhumasta hänelle ): he pakottavat pistää välit poikki ja väittää et se on vaan mulle parempi jos pistän välit poikki, mitä mun pitäis tehdä kun haluun olla sen Kaa ja se mun Kaa ?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moi ja kiitos kysymyksestäsi!

Viestissäsi pohdit, että mitä tehdä, kun vanhemmat eivät salli seurusteluasi vanhemman pojan kanssa, mutta te haluaisitte olla pojan kanssa yhdessä.

Tilanne tuntuu varmasti hankalalta enkä valitettavasti voi antaa tähän yhtä selkeää vastausta. Joka tapauksessa luulen, että vanhempasi yrittävät suojella sinua, mutta he eivät välttämättä ole osanneet perustella sinulle huoltansa suhteestanne. Toisaalta sinulla on myös oikeus itse valita, kenen kanssa seurustelet, mikäli kyse on pienestä ikäerosta. Viestissäsi ei kuitenkaan käy ilmi, kuinka paljon sinua vanhempi tämä poika on, ja ikäero on monesti merkittävä asia. Kun seurustelusuhteen osapuolet ovat suunnilleen samanikäisiä nuoria, ei vanhemmilla ole oikeutta estää seurustelua. Sen sijaan, jos teidän ikäeronne on kovin suuri, on syytä keskustella siitä, mitä huolia ikäero herättää. Olisiko keskustelua vanhempien kanssa mahdollista jatkaa, ja mielellään niin, että poikaystäväsi olisi keskustelussa mukana? Sinulla on oikeus saada vanhemmiltasi perustelut sille, miksi suhde ei heidän mielestään ole järkevä.

Jos teillä on ikäeroa esimerkiksi kaksi vuotta, niin ikäero ei ole kovin suuri. Jos ikäeronne puolestaan on esimerkiksi neljä vuotta, voi se nuorena olla aika merkittävä asia, vaikka aikuisena neljä vuotta ei tuntuisi missään. Olet varmaankin kuullut suojaikärajasta, jonka tarkoitus on suojata alle 16-vuotiaita seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Suojaikäraja on merkityksellinen silloin, kun toinen on esimerkiksi 15-vuotias ja toinen täysi-ikäinen. Suojaikärajan tarkoitus on suojata nuoremman seksuaalista kehitystä. Suojaikärajan tarkoitus ei kuitenkaan ole haitata nuorten välisiä suhteita niin, että seurustelusuhteita tarpeettomasti pyritään estämään. Aina täytyy huomioida yksilöllinen tilanne seurustelun suhteen.

Koska viestissäsi ei käy ilmi sinun ja pojan välistä ikäeroa, niin toivoisin, että tulet seksuaalineuvontachattiimme keskustelemaan aiheesta lisää. Voimme samalla pohtia, että mitä juuri sinun tilanteessasi voisi tehdä, jotta sinun oikeuksiasi myös kunnioitetaan. Lopuksi haluan vielä muistuttaa, että omia rajoja seurustelun ja seksuaalisuuden suhteen kannattaa pohtia. On tärkeää, että sinun ja pojan välinen suhde perustuu kunnioitukselle, luottamukselle ja suostumukselle.

Toivottavasti vastauksestani on apua pohdintoihisi!

 Terkuin,

Venni, seksuaalineuvoja/Väestöliitto

olenko bi

Moi. Olen jo pitkään miettinyt olenko bi. Kiihotun tuntemattomien naisen vartaloista netissä. En kuitenkaan koskaan kaveriedeni tai kadulla kävelevien ihmisten vartaloista. Miehistä en kiihotu ollenkaan. En kuintenkaa ikinä voisi olla yhdessä tytön kanssa tai edes suudella tyttöä. Ihastukseni ovat aina olleet miehiä ja mietin esim luokkalaisistani et ompa komee. mutta en ikinä mieti noin tytöistä tiedän että se ei ole mustavalkoista mutta voisitko kertoa luuletko että olen hetero bi vai mikä.

Mistä saa fantasioida?

En tiiä poistuko se kysymys ku kysyin eilen mutta kirjoitan sen nyt uudestaan. Eli onko se moraalisesti oikein jos fantasioi vaikka isän naisystavästä ja runkkaa? Mietin vaan.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moikka!

Kiitos viestistäsi. Kysymyksesi saapui kyllä onnistuneesti perille. :) Kysymykset eivät näy heti palstalla, vaan yleensä viimeistään seuraavana arkipäivänä. Tämä viive johtuu siitä, että ylläpito tarkistaa kaikki viestit ennen niiden julkaisua. 

Kysymyksesi on nyt julkaistu. Se on Väestöliiton seksuaalineuvojan vastattavana. Saat vastauksen häneltä tämän viikon kuluessa, viimeistään perjantaina. Vastaus julkaistaan palstalla kysymyksesi yhteydessä.

Mukavaa syksyä sinulle! 

Ystävällisin terveisin,

Riina Nuortenelämä.fi-palvelun ylläpidosta

Suojaikäraja

Hei, mulla on jokseenkin outo kysymys. Onko oikeasti niin että kun suojaikäraja on 16, niin tämän ikäinen nuori voi harrastaa seksiä esim. 50 v miehen kanssa? Eihän 16 paljoa eroa 15-vuotiaasta, ja moni 16-vuotias on monella tapaa vielä ns. lapsen tasolla. Netissä moni mies käyttää tätä hyväkseen ja yrittää vikitellä just näitä 16 v tyttöjä kun ei ajattele siinä olevan mitään väärää. Kun mun mielestä kyllä on. Voidaanko 50 v mies tuomita oikeudessa jos on harrastanut seksiä 16 v tytön kanssa, voidaanko tehdä poikkeuksia vaikka ei olisi juuri se 15? Jotenkin järkyttävää ja kuvottavaa kaikin puolin. 16 v on omasta mielestä lapsi tai ainakin hyvin nuori teini.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!

Kiitos tosi hyvästä kysymyksestä! Tämä on aihe, johon liittyy paljon erilaisia näkökulmia, eikä ole siten kovin helposti tai yksinkertaisesti vastattavissa oleva kysymys. Kirjoitan alle kuitenkin muutamia näkökulmia, joista toivottavasti on apua sinulle. Voit tulla keskustelemaan aiheesta lisää seksuaalineuvontachatiimme.

Käytännössä on mahdollista, että 16-vuotias harrastaa seksiä 50-vuotiaan kanssa. Seksin pitää kuitenkin aina perustua siihen osallistuvien henkilöiden omaan haluun ja vapaaehtoiseen suostumukseen. Voit lukea suostumuksesta lisää artikkelistamme tämän linkin kautta. 

Esimerkiksi painostamalla tai kiristämällä saatu suostumus ei ole vapaaehtoista tai omaan haluun perustuvaa seksiin suostumista, puhumattakaan siitä, jos tilanteessa liittyy väkivaltaa tai sen uhkaa. Joissakin tilanteissa 50-vuotias voidaan tuomita seksuaalirikoksesta 16-vuotiaan kanssa. Poliisin tehtävä on aina tutkia rikosepäilyt. Voit lukea lisää seksuaalirikoksista tämän linkin kautta.

Suomen rikoslaissa on itse asiassa määritelty kaksi suojaikärajaa, 16 ja 18 vuotta. Niiden tarkoituksena on antaa rikosoikeudellista suojaa muun muassa seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Kahdeksantoista vuoden suojaikäraja suojaa nuorta perheensisäiseltä, luottamussuhteessa tai auktoriteettiasemassa tapahtuvalta seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Luottamussuhteessa tai auktoriteettiasemassa olevia henkilöitä ovat esimerkiksi nuoren opettaja, harrasteohjaaja, valmentaja tai avustaja. Jos siis esittämässäsi esimerkissä 50-vuotias henkilö käyttää asemaansa seksuaalisen teon toteuttamiseen, niin hänen toimintansa voi täyttää myös seksuaalirikoksen tunnusmerkit ja hänet voidaan myös tuomita rikoksesta. Voit lukea lisää suojaikärajaa käsittelevästä artikkelistamme.

Olet aivan oikeassa siinä, että nuoren kasvu ja kehitys tapahtuvat hieman eri tahtia ikävuosiltaan saman ikäisillä nuorilla. Lain näkökulmasta raja täytyy kuitenkin vetää johonkin ja Suomessa se on alle 16-vuotiaissa. Rikoslaki huomioi siis nuorten ja aikuisten kehityserot, sillä alle 16-vuotiaiden ei katsota voivan antaa pätevää suostumusta seksuaaliseen tekoon tai yhdyntään itseään selkeästi vanhemman nuoren tai aikuisen kanssa. Tämä johtuu siitä, että 16 vuotta nuoremman seksuaalinen ja psyykkinen kasvu sekä kehitys ovat kesken ja katsotaan, että hän on erityisen suojelun tarpeessa. 

Netissä tosiaan tapahtuu kaikenlaista ja siellä on helppo esiintyä myös hyvin erilaisena henkilönä kuin todellisuudessa on ja sitä käytetään myös hyväksi. Uskon myös, että suuri osa niistä ihmisistä, jotka käyttäytyvät verkossa huonosti ja vilpillisesti, tietävät sen myös itse. Kuitenkin verkossakin tapahtuvia tekoja tutkitaan poliisin toimesta. Jos siis syntyy epäily, että itse, tai joku tuttu, on joutunut rikoksen kohteeksi, siitä kannattaa kertoa jollekin läheiselle tai olla suoraan yhteydessä poliisiin. Heidän tehtävänsä on tutkia ja hoitaa asiaa eteenpäin. Voit lukea tästä lisää Rikosuhripäivystyksen blogista ja rikosprosessista kertovasta artikkelistamme.

Toivottavasti vastauksestani on apua pohdintoihisi. Hyvää syksyn jatkoa sinulle ja palaa tarvittaessa asiaan!

Ystävällisin terveisin,
seksuaalineuvoja Mimmu | Väestöliitto
www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

Mitä pitäs tuntee?

Mulla kävi viimeviikol tällee. Meijän luokkalaiset keskusteli toisillee ja sit joku sanoo et toi tykkää tosta. No sit joku muu sanoo et toi tykkää musta. Sori sekavat selitykset. Sit se joka niitten mukaan tykkää musta sano et siis joo et alax? Mä sanoin suoraan et en. Jotku oli sit vaan hiljaa ja jotku nauro vissiin silme mun nopeelle vastauukselle. Ja tääs siis tapahtu tunnin alus kun kaikki oli paikal ja se kysy sitä koko luokan ees. Mä punastun tosi helposti. Esim. Sillo kun se joutuu siirtää pulpettii muhun päin, se sanoo mulle jotain ja sit myös sillo kunse kysy sitä. Kaikki varmaa luulee et se tykkää musta kun se on keksiny mulle lempinimii ja kaikkee. Ja myös kaikki luulee et tykkään siitä kun punastun tosi helposti. En tiiä mitä pitäs tuntee kun se on ihan ok mut on se myös välil vähä ärsyttävä ja komenteleva. Niin jos joku osais auttaa mua niin olisin tosi kiitollinen. (sori myös kirjotusvirheet ja se et jos tää oki tosi sekava ja pitkä.)

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei, kiitos kysymyksestäsi, joka liittyy tunteisiin. On ihan ok, ettet ihan tiedä, mitä tunnet. Kaikki tunteet, myös ihan sekavat, kuuluu elämään. Tunteet eivät ole tietoisia päätöksiä, niitä tulee ja menee. Sä et voi päättää, mitä tunnet luokkakaveria kohtaan tai myöskään että et tuntisi. Sä saat tuntea just noin kuin tunnet, eli pitää häntä sekä ok:na että ärsyttävänä ja komentelevana. Ja sellaisiahan me ihmiset ihan oikeasti ollaan, meissä on monia puolia. Suurin osa meistä on ihan ok, mutta sitten meissä kaikissa on myös niitä ärsyttäviä puolia. Ja on ihan ok, että tunnistaa niin itsessään kuin kavereissaan monenlaisia puolia. 

Oma punastelu saattaa itsestä tuntua kiusalliselta, varsinkin kun muut helposti tulkitsevat sen niin, että se on merkki ihastumisesta. Ja kun tietää, että muut tulkitsevat sen niin, niin sitten saattaa punastua jo pelkästä ajatuksesta, että nyt taas joku luulee, että oon ihastunut.

Sä saat ihan kaikessa rauhassa selvitellä, tunteitasi ja toimia sen mukaan, mitä tunteesi ja järkesi sulle kertovat. Muista, että mikään kiire ei ole.

Jos haluat lukea lisää tunteista, niiden tunnistamisesta ja tunteiden säätelystä, kannattaa lukea artikkeli täältä. Jos haluat jutella asiasta lisää, tule ihmeessä keskustelemaan Väestöliiton seksuaalineuvontachattiin.

 

Ystävällisin terveisin,

seksuaalineuvoja Mikaela | Väestöliitto

www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

Mitä olisi järkevintä tehdä?

Olen 18-vuotias nuori ja seurustelen 22-vuotiaan miehen kanssa. Olen miettinyt mitä minun on järkevintä tehdä tässä tilanteessa. Olemme seurustelleet kohta vuoden ja mukaan on mahtunut paljon hyviä sekä huonoja puolia. Hän tukee minua rahallisesti,mutta en tunne saavani henkistä tukea. Usein kun olen itkenyt hänen seurassaan, alussa siis oli hieman erilailla mutta nykyään hän lähtee joko tilanteesta pois tai hermostuu minulle. Riitä tilanteessa hän hermostuu enemmän ja on jopa huutanut minulle. Jos itken jostain toisesta syystä, joskus hän lohduttaa ja joskus "karkaa paikalta". Tiedän, että ei ole normaalia ja olen hänelle usein sanonut asiasta että se loukkaa ja satuttaa. Hän on luvannut muuttua, mutta muutosta ei ole näkynyt. Nykyään hän ei ole kyllä.huutanut, mutta en saa kuitenkaan tukea. Riitelemme aika paljon, jopa ihan turhista asioista. Tuntuu siltä, että jos sanon jostakin mikä minua loukkaa tai ärsyttää, en tulr kuunnelluksi, vaan se on minun syytäni. Hän myös usein alkaa "mököttämään" ja pitää kauan mykkäkoulua. Teen itsekin tätä, mutta usein minä olen se, joka sitten lopuksi pyytää anteeksi ja haluaa sopia. Nykyään kun en enää ole jaksanut olla ainoa joka yrittää, niin sen huomaa, sillä mykkäkouku saattaa kestää parikin päivää. Hän myös hermostuu todella pienistä asioista ja kohdistaa nr minuun, vaikken asiaan liittyisikään. En uskalla aina olla oma itseni, vaan esitän neutraalimpaa kuin oikeasti olen. Hän ei myöskään oikein anna minun nähdä kavereitani, vaan sanoo aina, että onko he nyt sitten tärkeämpiä ja onko pakko mennä juomaan, vaikka emme kavereiden kanssa usein edes juo. Yritin puhua hänelle tästä viikonloppuna kun olin hänen luonaan, mutta se kaatui siihen kun aloin puhumaan ystävistäni. Hän ei pidä ystävistäni lainkaan, koska olen kertonut heille melkein kaiken suhteestamme, mutta hän ei ymmärrä sitä että hänelle ei voi puhua kaikesta koska hän ei kuuntele minua.
Epäilen, että suurinosa meidän suhteen "ongelmista" juurtuu hänen omaan lapsuutern, sillä se ei ole ollut helppo eikä mukava. Mietin onko se väärin, jos pyydän häntö hakemaan apua, sillä minä olen aivan loppu. En halua kuitenkaan erota, koska rakastan häntä erittäin paljon ja hän saa minut myös iloiseksi. Viikonloppuna tuli myös ilmi uusi valhe, joka minua häiritsee erittäin paljon. Olemme polttaneet molemmat ja sopineet, että lopetamme. Suhteen alussa hän poltti mistä en tykännyt mutta en kieltänyt sitä. Hön lopetti omasta tahdostaan ja sanoi sen olevan minun takia. Minusta tuntui silloin erittäin hyvältä ja spesiaalilta. Mutta hän on aina aloittanut uudestaan ja salaa minulta. Viimeksi annoin siimaa ja sanoin, että saat kuukauden polttaa, mutta se on siinä. Nyt hän on kuitenkin taas aloittanut vaikka lupasi toista. Tiedän,että suhteessa ei saa rajoittaa ihmistö, mutta sattuu kun rikotaan lupauksia.
En ole voinut hyvin tässä suhteessa hetkeen aikaan ja kavereiden mielestä on syytä erota. En kuitenkaan halua, sillä hän on minulle kaikki kaikessa. Onko tässä vielä tehtävissö mitään? Kaksin puhuminen ei oikein onnistu, kun molemmat saattavat hermostua ja se jää siihen. Kiitos ja anteeksi pitkästä ja sekavasta tekstistä.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!
Lämmin kiitos viestistäsi, jossa kerrot seurustelusuhteeseenne vaikuttavista asioista. En tartu tässä vastauksessani yksittäisiin asioihin, joista kirjoitit, mutta kerron yleisesti ajatuksistani, joita viestisi minussa herätti. Voit tulla keskustelemaan asiasta kuitenkin lisää seksuaalineuvontachatiimme.

Ensinnäkin on ihan loistava juttu, että kirjoitat ajatuksistasi ja pyydät tukea mietintöihisi. Kenelläkään ei ole valmista vastausta asiaasi, mutta olen aivan varma, että sinä löydät itsellesi ”järkevimmän” vastauksen mietintäsi johdosta. Tai ehkä se löytyy sinulta ja kumppaniltasi yhteisten keskustelujen päätteeksi?

Pohdit tosi tärkeitä asioita itsesi ja suhteenne kannalta. Olette seurustelleet vuoden, joten suhteenne voi olla sellaisessa taitekohdassa, että se on muuttumassa alkuhuuman jälkeen arkisemmaksi ja teissä molemmissa näyttäytyy myös sellaisia puolia ja piirteitä, joita aiemmin ette ole toisissanne vielä nähneet. Olette ehkä uuden edessä ja arvioitte, onko kumppani sittenkään se oikea ja riittääkö rakkaus siitä huolimatta, että kumppanissa havaitseekin itseä ärsyttäviä piirteitä ja puolia. Voit halutessasi lukea aiheesta lisää artikkelista Parisuhteen vaiheet – rakastuminen.

Riidat kuuluvat kaikkiin ihmissuhteisiin. Niiltä ei voi välttyä, mutta on hyvä pysähtyä pohtimaan sitä, miten riidellään. Harvoin riita on myöskään vain toisen syytä, vaan yleensä se syntyy, kun erilaiset näkökulmat ja tavat törmäävät, eikä molemmille sopivaa näkökulmaa ole vielä löytynyt. Siinä mielessä riidoista voi seurata myös hyvää, kun asiat nousevat esille ja niistä päästään neuvottelemaan. Usein olemme myös sokeita omille tavoille toimia, vaikka varmasti jokaisesta löytyy puolia, joissa olisi hiottavaa. Voit lukea aiheesta lisää artikkelista ” Miten riidellä rakentavasti? 

On tavallista, että riitatilanteissa tunteet kuohahtavat. Usein tunteet myös hämmentävät, eikä aina ole todellakaan helppoa tietää, miten omiin tai kumppanin tunteisiin pitäisi reagoida. Tunnekuohussa ”pää menee jumiin” ja vasta tunteiden laannuttua on helpompi miettiä, mitä oikeastaan tapahtui. Silloin on myös paras hetki sopia ja pyytä anteeksi, jos on loukannut toista. Kuitenkaan tunteet eivät oikeuta koskaan väkivaltaan. Voit katsoa videon anteeksi pyytämisestä tästä linkistä.

Suhteessa joudutaan väistämättä neuvottelemaan ja sopimaan erilaisista asioista, jotta yhdessä oleminen ja toisiin sitoutuminen antaisi enemmän kuin ottaisi. Kukaan meistä ei ole täydellinen, eikä toista voi myöskään sellaiseksi muuttaa. Muutos lähtee jokaisesta itsestä. Kuitenkin suhteen jokaisella osapuolella on oikeus tuoda esille omia tunnelmia ja ajatuksia, joka voi saada muutosta myös toisessa aikaan. Tällaisia keskusteluja on hyvä käydä muulloin kuin riitatilanteessa ja joskus olisi hyvä, että keskustelua voisi käydä vaikka ammattilaisen johdolla, jos kaksistaan tilanteet mutkistuvat. Keskusteluapua voi saada esimerkiksi Väestöliiton nuorille aikuisille tarkoitetuista chat-palveluista ja Parisuhdekeskus Katajasta. Väestöliitolla on myös verkossa parisuhdekurssi nuorille. Suosittelen lämpimästi tutustumaan siihen joko yksin tai yhdessä.

Viittaat viestissä kumppanin lapsuuteen. On aivan totta, että jokaisen henkilöhistoria ja koetut asiat elävät meissä ja siirtyvät edelleen myös ihmissuhteisiin. Eikä tietenkään ole väärin tukea omaa rakastaan hakemaan apua, jos ajattelee hänen sellaisesta hyötyvän. Sitä kannattaa tietenkin miettiä, miten ja missä tilanteessa sen tekee. Loppuen lopuksi jokainen kuitenkin itse päättää, onko valmis apua vastaanottamaan, tai kokeeko sitä edes tarvitsevansa.

Kysyt lopuksi, onko vielä jotain tehtävissä? Aivan varmasti asioihin voi vaikuttaa, mutta se vaatii molemmin puolista halua, tahtoa ja sitoutumista. Silloinkin, vaikka todettaisiin, että suhde on tullut tiensä päähän, voi asioihin edelleen vaikuttaa, esimerkiksi miettimällä, millä tavalla ero olisi hyvä hoitaa. Väestöliitossa on parasta aikaa menossa Mun valinta kampanja, jossa käsitellään monia viestissäsi esiin nostamiasi aiheita. Tämän päivän teemana siinä on itsenäisyys ja oma aika osana toimiva seurustelusuhdetta. Pääset tutustumaan Mun valinta -kampanjasivuun sisältöineen tästä linkistä. 

Hyvää syksyn jatkoa!

Ystävällisin terveisin,
seksuaalineuvoja Mimmu | Väestöliitto
www.hyvakysymys.fi/nuortenvaestoliitto

 

 

Miten saada seksiä?

Hei, minulla on ehkä vähän epätavallisempi ongelma. Olen autismin kirjolla, tosin lievästi mutta silti koen vaikeuksia sosiaalisissa tilanteissa. Tästä johtuen hieman harmittaakin että olen jo hieman yli 20 enkä ole vieläkään päässyt harrastamaan seksiä. Haluaisin päästä kokemaan tämän edes joskus, ja kaverini jotka ovat harrastaneet paljon seksiä ovat välillä sanoneet että seksi ja etenkin paneminen tuntuu erittäin hyvältä. Siksi kiinnostaisikin onko se oikeasti niin ihana kokemus. Mutta ongelmakseni jää se että olen erittäin huono ns. "iskemään naisia" tai ymmärtämään milloin he saattaisivat olla kiinnostuneita tai milloin he eivät ole. Olen siis itse naisista kiinnostunut. Minulla on kavereita sekä miehistä että naisista mutta koskaan en ole päässyt mihinkään pidemmälle kenenkään kanssa. Kysynkin tässä että pystyykö joku täältä antamaan vinkkejä miten voisin kehittyä flirttailussa ja siinä että saa tilanteen etenemään pidemmälle, tai kertoa mistä voisin saada vinkkejä. Pidän suhteellisen hyvää huolta sekä ulkonäöstäni että hygieniastani, joten se ei ole tässä ongelmana. Haluaisin edes kerran päästä poikuudestani ja myös suuresta uteliaisuudestani sen suhteen että miltä nämä mystisen oloiset asiat kuten suuseksi ja yhdyntä tuntuvat, tai edes miltä nainen näyttää oikeassa elämässä alasti. En koe myöskään katkeruutta naisia tai muita miehiä kohtaan, olen vain hieman surullinen asiasta.

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moi ja lämmin kiitos kysymyksestäsi!

Pyydät viestissäsi vinkkejä flirttailuun, ja kerrot hieman tilanteestasi ja taustastasi.

Flirttailu on omanlaisensa taitolaji, joka voi tuntua hankalalta kenelle tahansa. On ymmärrettävää, että se tuo lisähaasteita, jos kokee vaikeaksi tulkita toista, mutta sosiaalisia taitoja voi aina harjoitella. Kerrot myös, että sinulla on ystäviä, ja ystävyyssuhteissa tarvitaan paljon ihan samoja taitoja kuin intiimeissä ihmissuhteissa. Uskon siis, että sinulla on paljon taitoa luoda ja ylläpitää ihmissuhteita.

Kun ihminen on kiinnostunut tai ihastunut, hän voi viestiä siitä monin tavoin. Livenä tämä voi näkyä esimerkiksi siten, että ihminen katselee sinua lempeästi tai hymyilee, hän hakeutuu seuraasi tai hän haluaa keskustella kanssasi. Eleissä tämä voi näkyä siinä, että hän ikään kuin tulee kohti sinua eikä ota etäisyyttä. Somessa tai viesteissä ihminen voi osoittaa kiinnostustaan tykkäämällä kuvista toistuvasti, kommentoimalla jotain mukavaa, lähettelemällä viestejä ja olemalla yhteydenotoissa myös aloitteellinen. Kun ihminen ei ole kiinnostunut, hän ei välttämättä vastaa viesteihin tai vastaa lyhyesti, hän ei hakeudu seuraan ja voi ottaa etäisyyttä. Näitä kaikkia viestejä voi opetella havainnoimaan.

Itse flirttailuun on vaikeaa antaa tarkkoja ohjeita, koska parhaimmillaan flirttailu on silloin, kun se lähtee luonnollisesti ihmisestä itsestään. Kuluneet iskulauseet harvoin toimivat eikä flirttailussa kannata yrittää toimia samoin kuin joku toinen toimii. Kiinnostusta toiseen ihmiseen voi osoittaa muillakin tavoin kuin flirttailemalla. Sitä voi osoittaa juttelemalla ihan tavallisista asioista, kuten kysymällä nimeä tai kuulumisia. Usein voi myös hakeutua seuraan, jossa on enemmänkin ihmisiä, jolloin ei tarvitse jutella kiinnostavalle henkilölle suoraan vaan voi jutella koko porukalle, ja tällä tavoin aloittaa tutustumisen.

Yksi tapa tavata ihmisiä, on nettisovellusten kautta. Tällöin kannattaa keskittyä siihen, että viestii niille ihmisille, jotka kiinnostavat, ja toisaalta havainnoi sitä, vastaako toinen viesteihin, ja millä tavoin vastaa. Jos toinen ei esimerkiksi koskaan kysy sinulta mitään tai laittaa aina hyvin lyhyitä vastauksia, voi se olla merkki siitä, ettei hän ole kiinnostunut. Kun vaikuttaa siltä, että molemmat ovat kiinnostuneita toisistaan ja olette viestitelleet vähän aikaa, niin voit ehdottaa tapaamista.

Kiinnostuksen osoittaminen vaatii rohkeutta laittaa itsensä likoon, mutta aina kannattaa pyrkiä siihen, että kunnioittaa toista. Toista ei esimerkiksi kannata koskettaa kysymättä, että onko se ok, ja siinä vaiheessa, kun jonkun kanssa tilanne menee sellaiseksi, että kosketusta tulee mukaan, niin kannattaa aina kysyä, minkälaisesta kosketuksesta toinen pitää. Seksi perustuu aina yhteiselle halulle harrastaa seksiä, ja tämän halun tulee säilyä läpi seksin. Kyse on siis suostumuksesta läpi seksin. Seksi toisen kanssa on aina yhteistä puuhaa, ja tärkeää on, että molemmat nauttivat siitä, mitä tehdään. Seksissä kannattaa rohkeasti kysyä, mistä toinen pitää.

Ihan lopuksi haluan sanoa, että kerrot olevasi hieman yli 20, ja ei ole tavatonta, että sinun ikäiselläsi ei vielä ole seksikokemuksia. Jokainen etenee näissä asioissa omaa tahtiaan eikä seksiin ole kiire. Anna itsellesi aikaa! Uskon, että jossain vaiheessa eteesi tulee ihminen, jonka kanssa on mukava tutustua seksin tekemiseen!

Olet tervetullut juttelemaan seksuaalineuvontachattiimme, mikäli haluat jatkaa keskustelua! Kannattaa tsekata Sexpon ja Kehitysvammaisten palvelusäätiön tuottama opas Ystävyyttä oppimassa-työkirja. 

Terkuin,

Venni, seksuaalineuvoja/Väestöliitto

Tarvitsen neuvoa

Mistä tiedän onko kysymykseni kaverini auttamisesta/rikosilmoituksen tekemisestä tullut teille?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei!

Kiitos viestistäsi. Kysymyksesi on tullut perille. :) Kysymyksiin vastataan viiden arkipäivän kuluessa.

Kun kysymys tulee meille, tarkistamme ja julkaisemme sen - yleensä viimeistään seuraavana arkipäivänä. Julkaistut kysymykset löytyvät Kysyttävää-palstalta, esimerkiksi Uusimmat-painikkeen kautta. Tästä pääset Uusimmat-osioon.

Kysymyksiä voi selata myös aihealueen mukaan. Tästä pääset selaamaan kysymyksiä aihealueittain

Jos valitset kysymyksesi yksityiseksi, ei kysymys näy palstalla ollenkaan. Yksityisiinkin kysymyksiin vastataan viiden arkipäivän kuluessa, joten seuraile sähköpostiasi, jonka ilmoitat kysymyksen kirjoittamisen yhteydessä. Kannattaa olla tarkkana, että kirjoittaa oman sähköpostin varmasti oikein. Joskus käy niin, että sähköpostiosoite on väärä, eikä vastaus mene sen takia perille kysyjälle.

Terkuin, Riina | Nuortenelämä.fi

Rikosilmoitus

Hei. Minun ystäväni on kokenut seksuaalista häirintää. Hänen poika puolinen ystävä koskettelee häntä intiimialueilta joskus vasten hänen tahtoaan. Joskus luvalla. Muutama kuukausi sitten he harrastivat kuivaseksiä, poika oli ystäväni sisällä. Ja hän tuli ja tytön housut kastuivat. Eli siis vaatteet olivat päällä. Voiko tyttö olla raskaana? Kuukautissa muutoksia ja rinnoissa sekä vatsa on kipuillut. Tapahtuneesta muutama kk. Pitäsikö ystäväni tehdä rikosilmoitus? Tekijä ei ole vielä 15v. Mutta voiko tyttö olla raskaana?

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Hei Auttaja! 

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi. Hienoa, että autat ystävääsi.  

Seksi perustuu aina yhteiselle halulle harrastaa seksiä. On tärkeää, että molemmat nauttivat siitä, mitä yhdessä tehdään. Jos toinen ei halua seksiä tai kosketusta, on toisen sitä kunnioitettava. Toista ei saa kosketella ilman lupaa, eikä painostaa seksuaalisiin tekoihinSellainen on todella väärin. On tärkeää, että ystäväsi poikapuoleinen ystävä lopettaa sellaisen toiminnan.  

Sinä voit auttaa ystävääsi kertomalla hänelle, että apua on saatavilla. Voit näyttää hänelle tämän vastauksen ja voitte yhdessä lukea tästä Nuorten Exitin esitteestä, mitä tehdä, kun on kohdannut seksuaalista kaltoinkohtelua 

Voit kannustaa ystävääsi olemaan yhteydessä johonkin auttavaan henkilöön tai palveluun. Apua tarjoaa esimerkiksi: 

  • Kouluterveydenhoitaja, koulukuraattori, koulupsykologi, terveyskeskukset, 
  • sairaalat, Seri-tukikeskukset (tukikeskus seksuaaliväkivaltaa kohdanneille), 
  • sosiaali- ja kriisipäivystys, sosiaalitoimistot,
  • mielenterveystoimistot, perheneuvolat, seurakunnat, kriisikeskukset, 
  • järjestöt, kuten Nuorten Exit (Tukea, neuvontaa ja palveluohjausta chatissa seksuaaliseen kaltoinkohteluun ja omiin rajoihin liittyen), MIELI Suomen mielenterveys ry:n Kriisipuhelin 24/7: p. 09 2525 0111 (Keskusteluapua vaikeisiin elämäntilanteisiin ja järkyttäviin tapahtumiin) ja Rikosuhripäivystys RIKU (Tukea ja neuvoa rikoksen tai rikosyrityksen uhreille ja todistajille.) 

Voit olla ystäväsi tukena yhteyttä ottaessa johonkin näistä maksuttomista auttavista tahoista.  

Ystävälläsi on oikeus tehdä rikosilmoitus. Siihen hän saa tietoa ja neuvoja Rikosuhripäivystys RIKU:n chatissa nimettömänä ja maksutta. 

Raskaus voi alkaa, jos tuoretta siemennestettä pääsee emättimeen. En valitettavasti osaa sanoa kertomasi perusteella, onko niin voinut käydä ystävällesi. Ystäväsi voi tehdä raskaustesti, jolla selviää, onko hän raskaana. Raskaustestejä saa apteekeista ja marketeista. Kouluterkkariltakin voi kysyä, saisiko testin hänen kauttaan. Hyvä kysymys –palvelusta voitte lukea, miten raskaus voi alkaa, ja miten ei

Toivottavasti vastaus auttaa teitä hakemaan apua ystävällesi. Tsemppiä ja voimia molemmille. <3 

Lämpimin terveisin, Riina | Nuortenelämä.fi

 

seksuaalisuus

Ehkä ihmettelette miksi tämän kirjoitan koska eipä tähän kukaan voi auttaakaan. mutta oli pakko saada kirjoitettua ajatuksia jonnekkin kun olen nyt jo käyttänyt lauantaiaamuani tämän vuoksi itkien. Eli mulla on jotenkin tosi vaikea olla sinut oman seksuaalisuuteni kanssa. Oon parikymppinen ja en ole koskaan ollut parisuhteessa eikä ole ollut minkäänlaista juttuakaan kenenkään kanssa koko elämäni aikana. Yläasteella ja lukiossa ahdisti kun kaikki kaverit alko seurustelemaan ja nyt korkeakoulussa useat tutut asuvat jo yhdessä kumppaniensa kanssa. Nyt oon kuitenkin jo jotenkin taantunut sellaseen tilaan, että jos minua ei parisuhde tms kiinnosta niin minun ei pidä sillä mieltä vaivata. Mutta silti vaivaa se, että miksi ei kiinnosta. En voisi kuvitella olevani kenenkään kanssa kimpassa, mutta toivoisin olevani erilainen. Äiti aina kyselee poika/tyttöystävistä ja tuntuu syylliseltä kun en voi sanoa siihen mitään. Yksi syy tähän kiinnostuksen puutteeseen luulen olevan se, että seksin harrastaminen ei kiinnosta minua pätkääkään. oon aina olettanut olevani hetero ja pystyn kokemaan miespuolisia ihmisiä hyvinkin viehättäväksi ja "haluttaviksi", mutta ei tavallaan itseäni kohtaan. Löysin kerran sattumalta tällaisen termin kuin aegosexual ja se tuntui kuvaavan minua (saatan kiihottua seksuaalisista ajatuksista/kohtauksista mutta ajatus että olisin itse osana sitä kuvottaa) . tämäkin jätti hämmentävän olotilan ja en tiedä mitä tehdä sen kanssa - voinko oikeasti olla esim. osa aseksuaalisuuden spektrumia vai olenko vain lapsellinen ja hidas kehittymään. Olen ajatellut, että pitäisi varmaan vaan kokeilla seksiä ja totutella siihen, ja kerran meinasinkin painostuksen alla suostua mutta onnistuin välttämään sen viime hetkellä. Kaiken kaikkiaan olen vaan tosi hämmentynyt, ahdistunut ja stressaantunut. Muutenkin on ongelmia selvitä omien ajatusten ja jaksamisen kanssa :( anteeksi tämä mutta en tiiä mitä teen

Kommentoi
Näytä vastaukset

Nuortenelämä.fi vastaa

Moi ja kiitos pohdinnoistasi!

Aluksi haluan sanoa, että olet rohkea, kun otat asian puheeksi ja pidän sitä hyvänä juttuna, että olet lähtenyt etsimään tietoa, joka voisi auttaa sinua pohdinnoissasi. On mahdollista, että löydät itseäsi kuvaavia käsitteitä, mikä voi vahvistaa tunnetta siitä, että et ole yksin tilanteesi kanssa, mutta toisaalta kokemuksesi on silti ainutlaatuinen, ja siitä kannattaa puhua, jos se vaivaa.

Seksuaalisuus on asia, joka on hyvin henkilökohtainen asia. Ei ole olemassa oikeaa tapaa olla seksuaalinen olento eivätkä kaikki ole kiinnostuneita seksistä millään tavalla. Toisaalta jonkinlainen seksi saattaa kiinnostaa, kun taas toinen ei. Seksuaalisuus ja seksi eivät myöskään ole täysin sama asia. Seksuaalisuus kuvaa sitä, mitä me olemme, seksi taas kuvaa tekemistä.

Seksi on monella tavalla esillä yhteiskunnassa, jossa elämme. Sitä näkyy viihdeteollisuudessa, mainoksissa, somessa... siihen voi jollain tavalla törmätä missä vaan. Koska seksi on niin vahvasti esillä, niin ihminen herkästi tulkitsee, että seksiä jotenkin pitäisi haluta.

Kaverit saattavat höpöttää seksistä olettaen, että totta kai muutkin sitä haluavat tai tekevät. Samaan aikaan edes isot puheet eivät välttämättä tarkoita sitä, että seksistä aina nautisi. Tosiasiassa et ole ainoa, jota seksin tekeminen omien sanojesi mukaan "kuvottaa" tai se ei kiinnosta. Joskus tämä voi liittyä elämäntilanteisiin, mutta yhtälailla se voi olla elämässä läsnä aina.

Joskus kuvotus tai epäkiinnostus voi myös liittyä seksitapoihin tai jaettuun seksiin. Kuvaat, että koet kiihottuvasi ajatuksissasi ja tätä voisi kuvata fantasioinniksi. Fantasiointia voidaan pitää yhtenä sooloseksin muotona, ja jotkut ihmiset tykkäävät harrastaa ainoastaan sooloseksiä. Joskus voi siis olla kyse siitä, että seksielämää ei halua jakaa kenenkään kanssa ja se on täysin ok niin.

Pohdit viestissäsi myös sitä, että kannattaisiko sinun harrastaa seksiä jonkun kanssa, vaikka sinua itseäsi ei se kiinnosta. Vastaisin tähän, että ei kannata, paitsi, jos joskus päädyt sellaiseen tilanteeseen, että haluat kokeilla sitä. On totta, että ympäröivä maailma voi asettaa paineita seksin suhteen, mutta rohkaisen sinua pyrkimään siihen, että kuuntelet omia rajojasi ja tarpeitasi tässä asiassa. Sillä tavalla pidät huolta omasta hyvinvoinnistasi!

Pohdit myös ihmissuhteita ja seurustelua. On ikävää, että äitisi toistuvasti tiedustelee sinulta asioita tähän liittyen. Hän varmaan tarkoittaa hyvää, mutta valitettavan usein vanhemmat eivät ymmärrä, että he kysymyksillään ylläpitävät sääntöä, että mukamas pitäisi seurustella. Seurustelu perustuu omaan haluun seurustella, ja siihen, että sopiva seurustelukumppani tulee vastaan. Vaikka sinun iässäsi moni seurustelee, et ole ainoa, joka ei ole koskaan seurustellut. On tärkeää, että ihmissuhteissasi kuuntelet sydämesi ääntä, kuten myös liittyen seksuaalisuuteen ja seksiin.

Voit myös antaa itsellesi loputtomasti aikaa pohdiskella näitä asioita, eikä näissä asioissa tarvitse olla valmis. Monesti seksuaalisuuteen liittyvät asiat myös muuntuvat ajassa, vaikka jotkut asiat seksuaalisuudessa olisivat pysyviäkin. Vaikka seksi ei olisi oma juttu niin voi olla, että joskus haluat sitä kokeilla, mikäli vastaan tulee turvallinen ja hyvä ihmissuhde. Seksi vaatii kuitenkin aina halua seksiin, sitä ei kannata tehdä miellyttääkseen muita tai sovittaakseen itseään muottiin.

Voit myös tutustua sinuiksi-palveluun www.sinuiksi.fi. Puhut heteroseksuaalisuudesta, mutta tästä oppaasta voisi myös olla apua pohdinnoissasi.

Olet myös lämpimästi tervetullut seksuaalineuvontachattiimme keskustelemaan aiheesta lisää! Muista, että olet ainutlaatuinen ja ihana juuri sellaisena kuin olet!

Terkuin,

Venni, seksuaalineuvoja/Väestöliitto

Sivut